Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Я знаю, что это будет

Полетом тела жить ночью, полетом души - днем.
Греться солнцем, радуясь ярким лучиками звездной любви, любоваться луной, наблюдая, как она освещает дорожку от моих ног до горизонта, колыхаясь на волнах моря... Рядом с набережной стоит мой летний домик, он светел и уютен. Я живу тут с любимым и друзьями.
Любовь к моей жизни, морю, луне не дает мне сидеть спокойно: я начинаю петь, на ходу придумывая мотив и слова.
Вдруг сзади меня раздаются аккорды и переборы струн: мой любимый решил присоединиться ко мне.
Вместе мы играем и поем, а после - волнующе целуемся. Мы вместе уже несколько лет, но влюблены друг в друга до сих пор.
Через несколько недель мне нужно возвращаться в мою активную жизнь: деловые встречи, общение, мой любимый бизнес. Я рада, что даю возможность людям получить то, что им нужно недорого и без особых усилий. Люди тоже этому рады: недавно обо мне писали газеты, что только повысило популярность о моем проекте.
У меня было много разных мужчин: богатых и бедных, творческих импровизаторов и обычных людей - работающих и отдыхающих. Мне дарили цветочки с клумбы и бриллианты, водили в дорогие рестораны и дешевые кафе.
Было время, когда мое существование было наполнено переживаниями и беспокойствами, но оно давно ушло в вечность. Я благодарна тому времени: ведь сейчас я такая, какая есть, именно из-за происшедшего.
Но я всегда любила и люблю себя за то, что я живу творчеством. Этот благодатный поток тоже любит меня, наполняя прекрасным вдохновением и жизнью. Особенно он всегда проявлялся в музыке... Музыка о осталась важной частью моей жизни. Но сейчас я более приземленная, зато я больше чувствую реальность и мать-землю. Мне приятно стоять крепко на земле и глядеть в небо. Я считаю, что так и должно быть!
У меня есть несколько квартир в разных регионах России и Украины. Все я заработала и получила разными способами, но в основном благодаря моей внутренней силе и целеустремленности. Главное - идти до конца, не уступая препятствиям и проходя с любовью через трудности, учиться на ошибках и постоянно совершенствоваться!
:heart:
Я принимаю и люблю людей такими, какие они есть, ведь то, что я вижу в них - отражение меня самой. А себя я люблю!
Я давно простила всех, кто, как я раньше думала "вредил мне" или "делал плохо". Какая наивность!
Зато теперь со мной рядом люди, которые любят меня. И которых люблю я!
Я благодарна всем высшим силам, которые вели меня по этому пути. Воистину захватывающе и прекрасно!
Хочу пожелать всем - сил, вдохновения, любви... Большой, светлой, чистой! Идите вперед, не останавливаясь! Помните о своих целях и не отступайте от них!

@музыка: Fleur - Летняя ночь, летящая в пустоте

@настроение: уже лирическое

@темы: видение

00:20 

Что-то лирическое и о любви

Прошел день в любви...:heart::heart::heart:
Не сказать, что уж такой сильной и яркой, но в то же время такой чувственной, что я наконец поняла, Любовь - это главное.
И вроде бы знала раньше, и читала "Посланника",и "Библия Любви" Лермонтова, и на видном месте напротив компа стоит обложкой ко мне золотая книга "Твое тело говорит: Люби себя!" но ведь не видела же очевидного...
И еще нужно свыкнуться с этой мыслью. Чтобы не забыть и не уплыть снова в темноту.
Самое интересное, что обесценилось всё. Карьера, клиенты, деньги, внешность и даже саморазвитие! Всё... Кроме людей и любви. Я раньше думала, что важность людей - это важность отношений. При чем именно их отношения ко мне. Нет! Важно мое отношение к ним: абсолютно не важно к кому! И отношение к себе...
До меня почему то дошло, насколько серьезно было (а может и остается иногда) мое самоосуждение. Просто оно очень жестокое... Моя высокая планка и требования достичь её, во что бы то ни стало, при чем планка повышалась со временем, что делало достижение её невозможным... А меня кидало в жесткую деппрессию.
Конечно, временами выливалось на других, и именно из-за этого я переживала. Просто моя злоба на саму себя начинала переливаться через край, поэтому начинали появляться всякие разные мысли... Самое интересное, что я вроже как понимала, что "Всё к лучшему", но никак не могла осознать этого до конца. Продолжала жестко журить себя за малейшую ошибку.
Не сказать, что от этого полностью исцелилась... Но всё же прорыв вперед произошел! И за это я очень себя люблю!!
Сегодня позвонил Костя... Надо сказать, что настроение с утра у меня было ужасное из-за того, что проспала. Но он позвонил... и ВСЕ переменилось!! Это удивительно. Просто удивительно...
И Саша тоже... как же я хотела его увидеть! И как замечательно прошел день с ним...
Я вспомнила, у меня было такое... Я любила двух Леш, скрипача и чайномана. А сейчас Костю и Сашу. Правда, они оба женаты... И хотя один разводится (Костя), он уже нашел девушку... Но теперь у меня есть Леша на расстоянии 3000 км ))
Я чувствую, что мое отношение к мужчинам нормализовалось. Но к женщинам всё еще как то так... Вроде злобы нет, но вот страх какой-то есть. Будто возьмут и нападут. Внезапно. Может, вижу их как соперниц?.. Но вроде собственничества к мужчинам нет. Может, не могу простить их предательства?..
Всё таки, как поступила со мной: мама, Кристина, Катя, Таня и многие другие.
А мужчинам плохого я почему то не помню))
Как они поступили? Хм... Они предали меня, бросили... Незнаю, почему бросили: вообще не бросали. Ну в общем, я их любила, а они меня нет( Но я надеюсь, что я снова полюблю всех девушек))
И вообще, я Леночку люблю оч)) Даже сама не ожидала до чего я её люблю... :french::shame:

@музыка: Budha

@настроение: Лирическое

@темы: Видение

14:05 

тьма

И вот снова она. Привет!
:(
Мама жантажирует меня.
Ну в принципе ничего страшного, если подумать... Но тем не менее я сразу же среагировала. Умеет же, а.
Мне пришла мысль, что я боюсь злобы в самой себе. Боюсь её проявить. Потому что последствия могут быть необратимыми.
4 часа дня... А на работу я хотела приехать к 12. Круто...
Напоминает мне время, когда я не могла пойти в институт.
Что ж, надо идти. А мне не то, чтобы не хочется.. Мне вообще ничего не хочется. Старая добрая деппрессия.
:dark:

@музыка: Karunesh

@настроение: Слезы

@темы: Темно..

11:55 

Урааа!! Мой комп снова зашел на дайрик!!

:flower::flower::flower:
Ну наконец! Теперь скопирую вчерашнюю запись из ЖЖ)
:showpic:
Самое насущное - Леша, хотя он в принципе может почитать)
Последняя запись была об одних моих чувствах к нему, эта запись будет о других)))
Трудно воспринимать отношения на расстоянии всерьез. Но уж если воспринимать - то тщательно следить за тем, чтобы не делать поспешных выводов и тем более поспешных реакций.
А я решила отнестись более-менее серьезно, хотя бы потому, что он так относится.
Примерно пару недель после приезда мы общались подолгу - я не замечала как реализуется моя потребность высказываться, но еще так, чтобы меня слушали. Наверное, у меня она осталась (особенно вспомния приезд моей попутчицы) но у меня также потребность слушать!! Иначе разговор получается немного односторонний - один говорит, другой слушает, изредка поддакивая. И мне немного это надоело... Мы стали общаться меньше.
Затем у меня немного поменялся график: вечером я прихожу и почти сразу ложусь спать, а по утрам сижу... А он наоборот.
Но с другой стороны, хоть я и говорила, что не могла в эти вечера, и я правда не могла, и не сидела нигде... Все равно правда в том, что я устала от разговоров, тем более пустых. Я ему об этом говорила, он вроде как воспринял - но проверить я пока не успела, а сегодня в контакте меня ждала истерика. От мужчины. Истерика. Мне это не нравится.
Еще тема: спокойствие ума.
Однако как действительны медитации! Я впервые заметила СКОЛЬКО мыслей и СКОЛЬКО беспокойств я переживаю за день О_о
Я примерно офигеваю над тем, КАКОЕ количество энергии на это уходит!!,.. Вот если бы его можно было бы включать и выключать... Ну или такой "автономный режим", типа функция для жизнеобеспечания и социо-контакта, например покупка жетона в метро или что-то вроде. А когда нужно - включать ум... Затем снова выключать)) Можно было бы почти все время быть счастливой!!
Когда нет беспокойств (это не значит, что что-то поменялось, нет - поменялось восприятие, ум утихомирился!) то ты понимаешь что ВСЕ ОТЛИЧНО! И просто тупо испытываешь СЧАСТЬЕ )) Просто от того, что живешь, от неба над головой, от людей...
Это действительно потрясающе. И потом, когда ум начинает свою привычную работу, ты понимаешь, чем отличается жизнь в городе и жизнь в деревне, или по другому жизнь сейчас и жизнь раньше. Раньше просто меньше парились, больше доверяли богу или богам... А теперь: я сам по себе и надеюсь только на себя. Это еще хорошо если на себя надеешься. А то часто: "Я сам по себе. но надеюсь на родителей" (маму/жену/парня)

@музыка: Evanescence

@настроение: Лиричное... и хорошее)

@темы: Наблюдение

12:12 

Путешествие по жизни

Сейчас смотрела фильм "жена путешественника во времени"...<img class=

Очень понравился. Вчера перед сном еще читала Ломаев "Я есмь: жизнь до и после". Обязательно еще его книги почитаю...

Подумываю: вот же оно какое, путешествие по жизни..

Написала в своем статусе в контакте "Главное - не забывать о главном"

Не забывать о том, что главное - любовь, точнее насколько напитана любовью твоя жизнь, твое отношение к ней, к людям... :gh:

К себе....:love:

К семье... :(

 

Да, с семьей у меня сложно... То ли вчера, то ли сегодня я поняла, что простила маму. Пускай делает, что хочет, это её путь, а я на неё сердится больше не буду... Постараюсь, по крайней мере.

Я вот подумала - как же сложно быть собой, особенно если это идет наперекор чужим ожиданиям...Но с другой стороны, всем ведь не угодишь. Да и не хочется кому-то угождать. Себе бы угодить...

Нужно больше доверять миру. Понимать, что тебе приходит только то, что тебе больше всего нужно и из всего извлекать мудрость. Ты как бы сама себе напоминаешь и сама себя учишь... И делишься с миром радостью и любовью.

Донт ворри!!! Би хеппи!!

В таком состоянии как сейчас (в осознании, скорее всего благодаря вчерашней книге и сегодняшнего фильма) понимаешь, что все беспокойства - ерунда, напрасная трата энергии, которую можно отправить на более полезное дело. Помнить бы об этом всегда!!

Но еще бывает даже когда понимаешь - трудно успокоиться, прекратить...

Еще трудно видеть своего критика (а когда он напитывается моей энергии, то злобного осудителя, и даже проклинателя)

Сильно развито деление на черное и белое...

Эх, пора на работу. Улетаю... а то опоздаю!:fly:


@музыка: Akeboshi - Wind

@настроение: Хорошее

@темы: Наблюдение

22:32 

Пишу, пока еще чувствую..

Посмотрела фильм "куда приводят мечты"... наверное с этого стоит начать)
Божественный фильм... Наполнил моё сердце большим теплым светлым прекрасным нежным ласковым чувством... чувством любви!..
Я внезапно вспомнила, зачем я пришла... Наверное не единственное, что я хотела сделать здесь, но одна из задач была в том, чтобы трудом взрастить свои малые таланты и с помощью них поделиться с миром, с людьми своей любовью... Преодолеть страх показать себя, принять себя как есть, принять своё несовершенство, признать его ПОЛНОСТЬЮ (а ведь я до сих пор не приняла полностью - недавно просила Сашу принять меня несовершенной, а на самом деле нужно просить себя...
И самое главное я поняла - Я ЧУДЕСНА...
И от этого у меня навоорачиваются слезы и я не вижу букв на клавиатуре... Я действительно чудесна, но я не понимала этого... не видела и от этого потеряла зрение и получила халязию... Точнее зрение упало из-за страха будущего, неверия в себя, а вот глазные болезни не из-за того, что я не видела плохого, а не видела ХОРОШЕГО в себе, поэтому не видела, как исправить ошибку.. и в чем они заключались.
Самое главное я написала, а сейчас позвонил Леша ) Будем разговаривать...
Боже... Я люблю тебя, люблю себя - творение Твое, спасибо тебе Боже... Я буду помнить...!:rolleyes:

@темы: Видение

23:00 

О друзьях

Друзья в любой жизни значат много, но для меня они всегда значили СЛИШКОМ много. Я прямо таки вцеплялась в них, бедных, всеми конечностями, и больше всего боялась, что они меня бросят.
Раньше, а может и сейчас тоже, мне всегда был нужен человек, желательно почти всегда рядом, с которым я могла бы пообщаться, высказать всё, необязательно наболевшее - просто высказать свои мысли, чувства. И самое главное, чтобы это было интересно человеку. И чтобы он тоже мог высказать свои мысли и чувства, не задумываясь о том, что я подумаю.
В этом плане очень значимую роль играла Катя - я дружила с ней целых 11 (!!) лет, мы постоянно были вместе, жили вместе около трех-четырех лет (в сумме). Еще у меня было несколько других подружек. Но никто из них не оказался моим настоящим другом.Потому что как оказалось, нас связывало только совместное времяпровождение, но так можно хоть с кем время проводить.
Хотя с Катей было оссобенное времяпровождение - нам было очень весело, у нас одни вкусы - музыкальные, кулинарные и т.д. Мы смотрели одни и те же аниме и фильмы, плакали и смеялись вместе. Могли говорить всю ночь и всегда были темы, даже когда мы жили по нескольку месяцев вместе, мы не уставали друг от друга. Мы учились целоваться друг с другом. Принимали душ и ванну вместе. Многие в туалете читают книги или журналы, а мы просто болтали, не стесняясь запаха, а потом еще могли похвастаться другому сколько та наложила))))) Но самое главное - она могла положиться на меня, а я на неё нет. Это было очень странно, но она каждый раз совершала одни и те же ужасные поступки, вроде кидания, подставы или даже предательства, и мне было ужасно, ужасно больно... И хотелось прощать, но сколько же можно прощать... Пыталась объяснять, вроде понимает, но...
Что же такое "настоящий друг" я поняла только в 9ом классе, встретив Ваню. Сначала я думала, что я в него влюблена, и переживала: любовь была безответной, т.к он любил Катю)) А потом оказалось, что меня совершенно не тянет на интимную близость с ним. СОВЕРШЕННО. Но любовь есть. И сейчас мы хорошие друзья, хотя не сказать, что у нас все прекрасно.
Теперь у меня появилась одна семья, которую я очень очень люблю :gh: !! Мне иногда кажется, что я встретилась с Димой для того, чтобы влиться в эту семью)))
:shy:
:shy:
:shy:
Еще мне очень нравится, когда люди чем-то сплочены и самое главное - все относятся уважительно друг к другу!! И неважно, кто о ком думает, и кто кому нравится или нет. Я раньше, наивная, всегда пыталась сплотить одноклассников, однокурсников... Пока не поняла что занимаюсь абсолютно бесполезным делом, никто этого не видит и не ценит. И самое интересное, что человеком, которого меньше всего уважали в группе, оказывалась я. А человека, который на все забивал, и на других забивал, любили и уважали. Мне это всегда казалось очень странным и несправедливым, но на 1ом курсе я уже не удивлялась этому))
Я думаю, что сейчас в России проблема уважения друг к другу одна из самых актуальных и мешающих жизни. Руководители не уважают подчиненных, подчиненные - руководителя, мужья - жен, жены - мужей, прохожие друг друга, одноклассники, рабочие в коллективе, правительство одной страны - правительство другой и так далее.Список почти бесконечный, и случай, когда встречаешь человека, который уважает другого, просто потому что другой ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, очень редкий... Такие люди очень ценны... Они словно солнышки освещают наше темное существование:sunny:

@темы: Наблюдение

19:06 

Любофф и Щастье =)

В ЖЖ уже отписалась, теперь сюды)

Примерно часа два назад в груди начало заметно теплеть, и когда хотелось с кем-нибудь поделиться даже легкая боль... Теперь вот сижу в офисе и меня потихонечку распирает от ЛЮБВИ ))

Саша сказал, что это естесственное состояние.. Было бы оно почаще) Творить и играть однако самое то в таком!!

Хочется смеяться )) И еще думаешь - как же глупы всякого рода переживания...

И всех любишь... Люблю... Каждого!!!

И вещи... и природу... и тем более людей)) И Бога!! И учителей...

Я поняла - мне дети открыли сердце... Точнее, распахнули его)) Сегодня приходили два мальчика примерно 13 лет, уже тогда почувствовала любовь... Так значит, это целый день такое, просто сердце было закрыто, хоть и чувствовало... А потом оно открылось и любовь пришла так сказать водопадом)))) Правильно, чего там на ручейки размениваться...

:love:

Что тут еще написать... Нужно ( и хочется) продолжать сайт...)) Но распирает так, что хочется всех :gh:!!!

:shy:

Блин ну чего хорошо так))) Не ну я догадываюсь)))) Этой ночью кое-что произошло... Правда потом было что-то вроде кошмара, но он меня не сильно задел, так, расстроил немного... Но я не отчаиваюсь: в следущий раз я не буду их бояться!!! А так я весь сон читала отче наш))))))))))))))

Вообще то во сне было жутко, а на утро первая мысль - ну и чего же я там испугалась?)) :lol2:

Блин обожаю этот смайл)) Такой позитивный)))

Саша сказал мне - свети аки солнышко...:sunny:

А мне вот мало светить я обниматься хачууу!!!)))

 



@музыка: Колывань - играет в голове)

@темы: Видение

22:05 

О новом и неизведанном

У меня появились предчувствия.
Собственно, они у меня были раньше, но потом они куда-то пропали и сейчас снова.
Вчера у меня было предчувствие, что будет какое-то испытание. И вот - вчера вечером оно и было. Связано с сильными эмоциями - гневом. И вечером начались ... ну понятно что) Как говорили раньше - Маша в красном пришла. Или как то так?
Вообще у меня желание написать появилось не из-за этого. Я чувствую, что стою перед выбором. Выбором пути. Особенно после прочтения книги Владимира Ломаева.
Когда у меня раньше приходили эти мысли - я думала : Неее, а как же моя жизнь, цели, удовольствия и т.д? А сейчас думаю, что без нормального духовного развития нет жизни... Она скатывается, идет в тупик. Ну достигну я этих целей, ну будет у меня своя квартира, дом, самолет, не знаю, что там еще... Напишу музыку, картины, книги - хорошо. А толку от них? Денег заработать?
Если у меня в этих книгах, музыках и картинах будет понимание мира как сейчас, они будут никому не нужны.
Поэтому я сейчас приняла решение идти. Впрочем я итак иду, но бессознательно. А сейчас решила сознательно и заявляю Всем там наверху - хочу развиться духовно! Если у кого есть время и желание меня подкачать, то жду с радостью :) Единственная просьба - тело (физическое) не трогать )) Мне с ним забот хватает, его сначала вылечить полностью надо, а потом уже испытывать)))
Я читала много разных книг.. Я не верю дословно и фанатично НИ ОДНОЙ. Но прислушиваюсь к каждой! Потому что очень малая вероятность того, что:
1. Меня хотят ввести в какую то секту через зомбирование в книге, чтобы я отдавала все заработанные деньги
2. Это бред душевнобольного. Так как душевнобольной не сможет логично и здраво писать, тем более, что нужно еще как то сдать её в печать.
3. Автор придумывает всякую фигню от нече делать или просто ради прикола "кто поверит". Так как ради всякой фигни не будут тратить СТОЛЬКО сил и времени.

Значит ответ прост - каждый автор по своему видит истину. Да, видит. Но СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. И это не значит, что истина одно- или двухсторонняя.
Ну и еще... мне действительно хочется сделать в жизни что-нибудь стоящее... Но в то же время хочется познать мир, познать удовольствия и т.д.
Сейчас вот смотрела фотки Танюхи - молодец съездила в Японию как мечтала!! А мне надо работать, чтобы поехать в Украину и купить там много чего))) и с долгами рассчитаться! А можно продолжать достигать свой цели и развиваться духовно одновременно?))):type:

@темы: Видение, Наблюдение

07:39 

C дизайном что-то не то, поэтому вчера писать здесь не захотелось... написала в ЖЖ
Но то, что хочется написать сегодня - напишу все-таки сюда)

Я чувствую, что совершенствуюсь... С каждый днем, я становлюсь лучше, хоть на капельку, но!
Я не стою на месте, я развиваюсь... Это главное :)
Утром встала более-менее бодрая аж в 7.30 :) Хотя легла в 2. Села читать книгу, потом поспала немного и снова встала)) Вот сейчас уже надо выходить...
Вчера болела шея и я поняла, что не могу сказать "да", хотя тело знает, что так для меня нужно. Я догадываюсь, кому)) Наверное даже нескольким )))
Отношения с Лешей становятся всё хуже. Он мне недоверяет! Какие могут быть отношения без доверия? И все же я пока с ним. Но терпение не вечное.
Не пишу - паникует. Пишу - придирается к словам. Ну шо такое....:-/

@темы: Наблюдение

23:25 

Хочется соблазнять =)))

Да, вот так! :shy: Стала подходить к парням близко при разговоре и смотреть в глаза))) Ну и что это, как не соблазн?))) Особенно с одной личностью это постоянно случается... :shy: Нефиг мне часто попадаться ))))
Может у меня просто самомнение увеличелось...)) Или объем любви, который ПРОСТО НЕОБХОДИМО дарить в день... Некоторые могут сказать (или какая то часть меня) что "люди не ценят" или что-то вроде того... Ну да, по большей части просто проглатывают, как вкусное мороженное и жмурятся, или хотя бы приходят в лучшее настроение. Ну во первых сделал радость - на сердце радость =) Оссобенно если не ждать благодарности. А во вторых - нужна взаимная любовь - обменивайся с солнцем, природой, ветром, небом... с Богом, ангелами... - только самое главное ничего не проси и не требуй в этот момент - и будет тебе самая взаимная любовь, даже больше... потому что они ОЧЕНЬ благодарны, причем сразу же :):) :sunny:
О чем то важном хотела написать... о "волшебном дне" - позже...
Тема последних дней, кстати - стыд це прыщи и самоуважение це самонеуважение.
Насчет стыда поработаю перед сном, а вот по уважению сложно, но скорее всего взаимосвязано... И еще поражает собственная глупость - сетовала что незнаю, как пополняться энергией, а на самом деле просто поленилась подумать. Ыг.
Попробую утром выйти в астрал... Посмотрим что получится. Тема всплыла, видимо не зря... Может, время пришло? Дырочек вроде больше нет, и надеюсь, не будет. Наверное, можно попытаться.

@настроение: =)

@темы: Наблюдение

23:26 

Судебный холотроп или "Я буду твоим паровозом"

Не знаю, почему такой заголовок, скорее всего потому что хоть я и сомневалась идти или нет, но "судьбой" получилось что возможность представилась. Сходили с Денисом (День), лежали на одном ковре (хорошо, что не коврике)), потом пошли вместе домой... Это было очень кстати - и поговорить хотелось и проводил... Приятный Денис такой)) Но почему то образно всегда сравнивается с ребенком)))
Но результат практики разочаровал все таки, во первых - нормально не подышала, сбивалась (( прекращала дышать оч часто, замаялись наверное со мной тренеры Костя и девушка его... Непомню как зовут) Подходили и я каждый раз изумлялась "неужто я перестала дышать? Когда это??"... (
Но были и позитивные моменты... "Я буду твоим паровозом" сказал мне Костя XDD
Это я рассказывала про свое сравнение холотропа с паровозом ))
Судя по тому, что я нарисовала после практики, во мне боролось красное и синее - то есть эмоции и желание действовать. Скорее всего было связано с последними событиями с Сашей... Еще горло болело - обиды, обиды... Это называется как я недавно говорила (несколько раз) "я не обидчивая".. дада...
Внизу рисунка - пламя, под ним озеро. То есть вроде как бушующие эмоции, и гнев не дает мне добраться до моего озера души... что то такое?
Попробую помедитировать.
:(
грустно на душе почему то... Наверное потому, что не выдержала испытание эмоциями... Я вот вспоминаю конфликт с Сашей, да, было неприятно и обидно - но реветь почти три часа из-за этого?! и пропустить концерт... Ну на концерт то понятно, мне было ОЧЕНЬ плохо душевно, то есть я бы все равно концерт не восприняла... И главное даже таких сильно обидных мыслей то вроде не было, ревела и все... Я помню, что мне хотелось просто тепла или чтоб он просто сказал "Прости..." а еще лучше "Прости, я дурак". Хотелось чтоб он успокоил! Ну и что, это была манипуляция чтоли?
Мне все хочется чего-то еще написать... может, насчет Леши... решили, что будем все таки серьезно подходить к отношениям, но не знаю, как получится...Я готова, есть силы и желание, но.. не знаю, получится ли у него раскрыться и будет ли он пытаться... пойду лучше спать, утро вечера мудрее.

@настроение: Легкая грусть

@темы: Наблюдение

14:48 

Да уж, утро.
сейчас три, встала час назад - в два ))
да уж.
Сейчас уже полпятого)) Надеюсь, сегодня поиграю с Костей!! Было бы оч приятно =)
Насчет снов: было их много, и они забавно перетекали один в другой)) Началось все с того, что я фиг знает во сколько наверное утром проснулась и вспомнила о намерении вылезть из тела. Начала пробовать выкатиться из тела, выйти, представлять руки перед собой... Вроде получалось, но тяжеловато. Потом чувствую, что мне кто-то помогает... Наконец вылетела, ВЫЛЕТЕЛА!!, увидела шкаф который надо мной, кое-как разлепила глаза... Посмотрела -на краю кровати сидел мужчина, настроен вроде доброжелательно... я попробовала создать защиту вокруг тела, на тело при чем смотреть толком не могла... затем вылетела в окно, успела увидеть улицу фрезировчиков, по пути подумала об ангеле хранителе (ну чтоб он меня защищал) и пумс! меня вырубило(
Затем снилась полная белиберда:laugh: Снилась моя трехкомнатная кватира, типа приехали Настя с Наташей и Женей, я о чем то хотела поговорить с девченками, но тут нам помешал Женя, который влез в верхнее окошко со словами "я устал уже ждать, мне невтерпеж" и начал срать :laugh: (это мой серьезный брат-бизнесмен, который при чем меня как сестру почти не переваривает) я сказала "фу" и мы вышли))) Потом мне еще снилось как я спала и вылетела из тела (уже именно снилось), и еще что рядом с домом, кстати кватира вместо первого этажа оказалась где-то на 14ом, так вот рядом с домом появилась огромная труба, и мы с Настей (именно с Настей) решили прокатиться, а потом она все не кончалась, начались какие то препятствия, испытания, потом Настя почему то стала Гермионой, а я - Гарри :laugh: , потом снова какие то жуткие испытания типа "разгадай загадку или она окаменеет", и затем я как то спасла её ценой себя, а потом спаслась сама, но Гермиона стала будто загипнотизированной, и я сказала "Ну в чем же дело, мы же выбрались", а она: "просто игра не закончена" и на этой серьезной ноте я проснулась:laugh:
а сейчас бегом одеваться!!

@настроение: уууыыы))

@темы: контакт

22:44 

Список того, чего хочу. Буду редактировать постепенно, вычеркивать и добавлять )

Хотела написать в дневе сразу как приду но залипла за контакт. "Ооо контакт, оптусти в туалет!!")))
Зато нашла ЭТО:

Короче... я решила составить список того, чего хочу. Правда сейчас уже не так горит (
Прямо сейчас:
1. Секса. Просто. Без отношений.
2. Нормально питаться.
3. Наладить тело. По полной программе. Гибкость, здоровье и т.д.
4. Хорошо танцевать. Точнее, еще лучше.
5. Лучше играть на фоно.
6. Лучше играть на флейте поперечке.
7. Лучше играть на остальных.
8. Сделать репертуар: своих мелодий и просто мелодий. Написать его, желательно по нотам.
9. Сделать свои сайты (может быть в компании с кем то): этническо-информационный портал и психологический.
10. Вернуть кота!!
11. Владеть фотошопом и корелом.
12. Рисовать хотя бы по одной картине в месяц.
13. Владеть отлично английским.
14. Лучше готовить.
15. Лучше концентрироваться..
16. Лучше владеть ОСами.
17. Выходить из тела по желанию.
18. Освоить муз.программы и написать музыку.
19. Лучше владеть рейки.
20. Доделать бумажный днев.
21. Лучше играть на гитаре.
22. Получить гитару - акустику.
23. Лучше играть на барабане.
24. Инструменты: гитара, дарбука, пан-флейта, ямаха поперечная Бёмка, деревянная блок-флейта, хулуси, миди-клава, вистл простой, вистл классика, вистл лоу, хороший джембе, ханг-драм, лира/гусли, варганы, губная гармошка...
25. Успех меня как менеджера.
26. Спать не больше 8 часов, просыпаться бодрой.
27. Жить "двумя мирами"
28. Вовремя делать бытовые дела.
29. Лучше петь.
30. Сделать песенник.
31. Вылечить халязию.
32. Восстановить зрение.
33. Удалить 2 красных пятна с лица.
34. Написать книгу и рассказы.
35. Больше путешествовать автостопом.
36. Сплести мандалы.
37. Техника: кпк, планшет, ноутбук, лазерный принтер, плеер 4-6гб, наушники,dvd-rom ..
38. Попрыгать роуп-джампингом.
39. Позаниматься скалолазанием.
40. Поиграть в большой теннис.
41. Получить очки и линзы.
42. Получить палатку, рюкзак, хороший фонарь.
43. Нарисовать рисунок на одежде.
44. Больше преподавать детям и не только.
45. Следить за внешним видом.
46. Сходить к Кате в гости, отдать подарок.
47. Отдать книгу Татьяне Осипенко.
48. Расплатиться с долгом маме за поездку.
49. Расплатиться с долгом Ване.
50. Расплатиться с долгом Илье.



еще допишу)

@темы: Видение

22:59 

Намерения

Хочу открыть приют... сделать это, да.
Хочу иметь доступ к информационным сетям. Но для этого нужно быть "без вирусов", а также "наладить канал".
Хочу также поднять Аниму на хороший уровень.
Еще не знаю,что делать с институтом. Совершенно не хочется туда возвращаться) Но с другой стороны, хочу вышку по музыке.
Завтра пойду на рейки!! Встать бы вовремя)

@темы: Наблюдение

10:37 

Выыыспалась !!

23:26 

Преобразования... куда ведут?

Ну и день прошел... Препирались с Сашей... А потом, когда вроде бы помирились... Взял и добил меня одной фразой : "Я тебе выплачу за этот месяц 7"... И даже не удосужился объяснить. Пробормотал чтото там: "Были моменты, ходила на рейки и другое..."
Хорошо, что вся масса огромных эмоция уже отхлынула. Благодаря сильным практикам в течении... примерно почти 6 часов!! И все равно, когда рассказывала Леше немного всплакнула..
Больно...
От того, что не оценили, не поверили...
Не приняли, не поблагодарили...
Написали на лбу "неудачница"...
И главное, только я подумала, "Все, ухожу", как он через 10-15 минут сказал "Может нам тогда не стоит сотрудничать"
:( Больно, от того, что так легко от меня отказываются... Мне вот несмотря на то, что конфликты, что без выходных, что зарплата и .д и т.п я все равно привязалась и к Саше и к Аниме... Как к брату и сестре.. Я любила... И люблю.. а меня так просто... гонят ..ыы((:(
С другой стороны я понимаю, что скорее всего к лучшему. Видимо ошиблась, видимо не мое. Да и ему нужен исполнитель, а я хочу реализовываться творчески. Да и не мое это - рекламировать.
Будущее сейчас так неопределенно... Вроде как решила месяц поработать и на весь декабрь уехать к Леше. Но посмотрим...
Эх, Саша,... что ж ты так...

А теперь о другом:
Получила передачу дзогчен, потом прошла практику (непомню название), пела мантры...
Потом в этом же здании спустилась на круги рейки и была оч крутая практика :)
Медитировали на 3 символа, потом сеанс на расстоянии и затем общий сеанс на благо всез живых существ... Было потрясающе! И ощущения и вообще... Я там как чокнутая была ))) На мостик даже встала... символы рисовала в воздухе когда и не надо было))
Мне кахалось, что вижу след от пальца и даже символы... Может действительно видела? Хорошо хоть не похвасталась))
Сказала Косте, что видела его и его девушку во сне танцующими ))) Они посмеялись) Еще я делала сеанс на расстоянии Косте) Было оч приятно чувствовать его :)
Еще играла в метро на флейте!!)) Какая же я необычная хихи))):flower:
Закончила вроде позитивно) Ну в принципе все позитивно. Просто воспринимается по разному. Спать!

@темы: Видение, Наблюдение

23:47 

Страсти

Веду 2 дневника, поэтому непоследовательно как то...
С Сашей все уладилось, слава богу, решили и с графиком, и с зарплатой, и с отношениями, ...
Зато сейчас, скажите мне, куда я вляпалась??
Мало того, что флиртую со всеми подряд, так еще и почти переспала... с парнем, у которого серьезные отношения с другой девушкой!! Какой ужас. Хорошо, что до секса не дошло.
Но он мне реально нравится,... Но непонятно, хочу ли я с ним серьезных отношений. Совсем непонятно.
Поэтому также непонятно, хочу ли я, чтоб он расставался со своей девушкой или нет.
2,5 года - это срок, лаже если отношения "поднадоели".
Я хочу, чтоб он был счастлив и я тоже. Поэтому не знаю. Пускай сам решает. На втором плане я быть не согласна )
А все сотальное как то померкло. Хочу много сделать - появилось время, но не знаю что, и как взяться. Время уходит на что-то другое, например на него.
Не знаю опять же, нравится ли мне это. Может, просто увлеклась.

@темы: Наблюдение

00:23 

Я решила выйграть он-лайн игру "жизнь на земле"

Было полно уверенности, что я знаю, как выйграть. А вот недавно вдруг пропало.
Есть 2 квеста - успех в материальном и успех в духовном. Я хочу достичь и там и там. Это возможно?
Если логично подумтаь = то да. Недаром же существует земля и небо одновременно! И мы - между ними. От красного к фиолетовому. Когда все упорядоченно и гармонично - все получается. Следовательно - нужно просто все упорядочить и сгармонизировать. Поэтому и проблемы с материальным у людей, которые погрузились в эзотерику - они не сохранили меру/баланс, сосредоточились на небе и не смотрят себе под ноги.
Тем более у меня есть хороший пример ("светило")) - Константин Перо =) Вполне сбалансированный. Если захочу - найду еще примеров для себя.
Так что будем структуироваться и налаживать связь с землей.
Еще надо бы заняться уже сексом наконец.
И самое главное: надо меньше ДУМАТЬ и больше ДЕЛАТЬ! По моему это самая большая моя проблема.:type:

@настроение: Малость прет

@темы: Видение

22:07 

В продолжение предыдущей темы..

Видимо, мама - квест номер 1. ЧСВ - квест номер 2. "Контроль" эмоций - номер 3. Ну скорее всего у меня так, хотя может и у кого то еще тоже.
Поссорилась сегодня с двумя людьми - мамой и Артемом. Безумно устала. Еще пообижалась на всех подряд, правда в основном в шутку, но...
Что-то с моим ЧСВ надо делать. То ли оно зашкаливает, то ли с повышением уровня любви к себе повысилось и ЧСВ...

Дневник Ellfy

главная