Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наблюдение (список заголовков)
11:55 

Урааа!! Мой комп снова зашел на дайрик!!

:flower::flower::flower:
Ну наконец! Теперь скопирую вчерашнюю запись из ЖЖ)
:showpic:
Самое насущное - Леша, хотя он в принципе может почитать)
Последняя запись была об одних моих чувствах к нему, эта запись будет о других)))
Трудно воспринимать отношения на расстоянии всерьез. Но уж если воспринимать - то тщательно следить за тем, чтобы не делать поспешных выводов и тем более поспешных реакций.
А я решила отнестись более-менее серьезно, хотя бы потому, что он так относится.
Примерно пару недель после приезда мы общались подолгу - я не замечала как реализуется моя потребность высказываться, но еще так, чтобы меня слушали. Наверное, у меня она осталась (особенно вспомния приезд моей попутчицы) но у меня также потребность слушать!! Иначе разговор получается немного односторонний - один говорит, другой слушает, изредка поддакивая. И мне немного это надоело... Мы стали общаться меньше.
Затем у меня немного поменялся график: вечером я прихожу и почти сразу ложусь спать, а по утрам сижу... А он наоборот.
Но с другой стороны, хоть я и говорила, что не могла в эти вечера, и я правда не могла, и не сидела нигде... Все равно правда в том, что я устала от разговоров, тем более пустых. Я ему об этом говорила, он вроде как воспринял - но проверить я пока не успела, а сегодня в контакте меня ждала истерика. От мужчины. Истерика. Мне это не нравится.
Еще тема: спокойствие ума.
Однако как действительны медитации! Я впервые заметила СКОЛЬКО мыслей и СКОЛЬКО беспокойств я переживаю за день О_о
Я примерно офигеваю над тем, КАКОЕ количество энергии на это уходит!!,.. Вот если бы его можно было бы включать и выключать... Ну или такой "автономный режим", типа функция для жизнеобеспечания и социо-контакта, например покупка жетона в метро или что-то вроде. А когда нужно - включать ум... Затем снова выключать)) Можно было бы почти все время быть счастливой!!
Когда нет беспокойств (это не значит, что что-то поменялось, нет - поменялось восприятие, ум утихомирился!) то ты понимаешь что ВСЕ ОТЛИЧНО! И просто тупо испытываешь СЧАСТЬЕ )) Просто от того, что живешь, от неба над головой, от людей...
Это действительно потрясающе. И потом, когда ум начинает свою привычную работу, ты понимаешь, чем отличается жизнь в городе и жизнь в деревне, или по другому жизнь сейчас и жизнь раньше. Раньше просто меньше парились, больше доверяли богу или богам... А теперь: я сам по себе и надеюсь только на себя. Это еще хорошо если на себя надеешься. А то часто: "Я сам по себе. но надеюсь на родителей" (маму/жену/парня)

@музыка: Evanescence

@настроение: Лиричное... и хорошее)

@темы: Наблюдение

12:12 

Путешествие по жизни

Сейчас смотрела фильм "жена путешественника во времени"...<img class=

Очень понравился. Вчера перед сном еще читала Ломаев "Я есмь: жизнь до и после". Обязательно еще его книги почитаю...

Подумываю: вот же оно какое, путешествие по жизни..

Написала в своем статусе в контакте "Главное - не забывать о главном"

Не забывать о том, что главное - любовь, точнее насколько напитана любовью твоя жизнь, твое отношение к ней, к людям... :gh:

К себе....:love:

К семье... :(

 

Да, с семьей у меня сложно... То ли вчера, то ли сегодня я поняла, что простила маму. Пускай делает, что хочет, это её путь, а я на неё сердится больше не буду... Постараюсь, по крайней мере.

Я вот подумала - как же сложно быть собой, особенно если это идет наперекор чужим ожиданиям...Но с другой стороны, всем ведь не угодишь. Да и не хочется кому-то угождать. Себе бы угодить...

Нужно больше доверять миру. Понимать, что тебе приходит только то, что тебе больше всего нужно и из всего извлекать мудрость. Ты как бы сама себе напоминаешь и сама себя учишь... И делишься с миром радостью и любовью.

Донт ворри!!! Би хеппи!!

В таком состоянии как сейчас (в осознании, скорее всего благодаря вчерашней книге и сегодняшнего фильма) понимаешь, что все беспокойства - ерунда, напрасная трата энергии, которую можно отправить на более полезное дело. Помнить бы об этом всегда!!

Но еще бывает даже когда понимаешь - трудно успокоиться, прекратить...

Еще трудно видеть своего критика (а когда он напитывается моей энергии, то злобного осудителя, и даже проклинателя)

Сильно развито деление на черное и белое...

Эх, пора на работу. Улетаю... а то опоздаю!:fly:


@музыка: Akeboshi - Wind

@настроение: Хорошее

@темы: Наблюдение

23:00 

О друзьях

Друзья в любой жизни значат много, но для меня они всегда значили СЛИШКОМ много. Я прямо таки вцеплялась в них, бедных, всеми конечностями, и больше всего боялась, что они меня бросят.
Раньше, а может и сейчас тоже, мне всегда был нужен человек, желательно почти всегда рядом, с которым я могла бы пообщаться, высказать всё, необязательно наболевшее - просто высказать свои мысли, чувства. И самое главное, чтобы это было интересно человеку. И чтобы он тоже мог высказать свои мысли и чувства, не задумываясь о том, что я подумаю.
В этом плане очень значимую роль играла Катя - я дружила с ней целых 11 (!!) лет, мы постоянно были вместе, жили вместе около трех-четырех лет (в сумме). Еще у меня было несколько других подружек. Но никто из них не оказался моим настоящим другом.Потому что как оказалось, нас связывало только совместное времяпровождение, но так можно хоть с кем время проводить.
Хотя с Катей было оссобенное времяпровождение - нам было очень весело, у нас одни вкусы - музыкальные, кулинарные и т.д. Мы смотрели одни и те же аниме и фильмы, плакали и смеялись вместе. Могли говорить всю ночь и всегда были темы, даже когда мы жили по нескольку месяцев вместе, мы не уставали друг от друга. Мы учились целоваться друг с другом. Принимали душ и ванну вместе. Многие в туалете читают книги или журналы, а мы просто болтали, не стесняясь запаха, а потом еще могли похвастаться другому сколько та наложила))))) Но самое главное - она могла положиться на меня, а я на неё нет. Это было очень странно, но она каждый раз совершала одни и те же ужасные поступки, вроде кидания, подставы или даже предательства, и мне было ужасно, ужасно больно... И хотелось прощать, но сколько же можно прощать... Пыталась объяснять, вроде понимает, но...
Что же такое "настоящий друг" я поняла только в 9ом классе, встретив Ваню. Сначала я думала, что я в него влюблена, и переживала: любовь была безответной, т.к он любил Катю)) А потом оказалось, что меня совершенно не тянет на интимную близость с ним. СОВЕРШЕННО. Но любовь есть. И сейчас мы хорошие друзья, хотя не сказать, что у нас все прекрасно.
Теперь у меня появилась одна семья, которую я очень очень люблю :gh: !! Мне иногда кажется, что я встретилась с Димой для того, чтобы влиться в эту семью)))
:shy:
:shy:
:shy:
Еще мне очень нравится, когда люди чем-то сплочены и самое главное - все относятся уважительно друг к другу!! И неважно, кто о ком думает, и кто кому нравится или нет. Я раньше, наивная, всегда пыталась сплотить одноклассников, однокурсников... Пока не поняла что занимаюсь абсолютно бесполезным делом, никто этого не видит и не ценит. И самое интересное, что человеком, которого меньше всего уважали в группе, оказывалась я. А человека, который на все забивал, и на других забивал, любили и уважали. Мне это всегда казалось очень странным и несправедливым, но на 1ом курсе я уже не удивлялась этому))
Я думаю, что сейчас в России проблема уважения друг к другу одна из самых актуальных и мешающих жизни. Руководители не уважают подчиненных, подчиненные - руководителя, мужья - жен, жены - мужей, прохожие друг друга, одноклассники, рабочие в коллективе, правительство одной страны - правительство другой и так далее.Список почти бесконечный, и случай, когда встречаешь человека, который уважает другого, просто потому что другой ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, очень редкий... Такие люди очень ценны... Они словно солнышки освещают наше темное существование:sunny:

@темы: Наблюдение

22:05 

О новом и неизведанном

У меня появились предчувствия.
Собственно, они у меня были раньше, но потом они куда-то пропали и сейчас снова.
Вчера у меня было предчувствие, что будет какое-то испытание. И вот - вчера вечером оно и было. Связано с сильными эмоциями - гневом. И вечером начались ... ну понятно что) Как говорили раньше - Маша в красном пришла. Или как то так?
Вообще у меня желание написать появилось не из-за этого. Я чувствую, что стою перед выбором. Выбором пути. Особенно после прочтения книги Владимира Ломаева.
Когда у меня раньше приходили эти мысли - я думала : Неее, а как же моя жизнь, цели, удовольствия и т.д? А сейчас думаю, что без нормального духовного развития нет жизни... Она скатывается, идет в тупик. Ну достигну я этих целей, ну будет у меня своя квартира, дом, самолет, не знаю, что там еще... Напишу музыку, картины, книги - хорошо. А толку от них? Денег заработать?
Если у меня в этих книгах, музыках и картинах будет понимание мира как сейчас, они будут никому не нужны.
Поэтому я сейчас приняла решение идти. Впрочем я итак иду, но бессознательно. А сейчас решила сознательно и заявляю Всем там наверху - хочу развиться духовно! Если у кого есть время и желание меня подкачать, то жду с радостью :) Единственная просьба - тело (физическое) не трогать )) Мне с ним забот хватает, его сначала вылечить полностью надо, а потом уже испытывать)))
Я читала много разных книг.. Я не верю дословно и фанатично НИ ОДНОЙ. Но прислушиваюсь к каждой! Потому что очень малая вероятность того, что:
1. Меня хотят ввести в какую то секту через зомбирование в книге, чтобы я отдавала все заработанные деньги
2. Это бред душевнобольного. Так как душевнобольной не сможет логично и здраво писать, тем более, что нужно еще как то сдать её в печать.
3. Автор придумывает всякую фигню от нече делать или просто ради прикола "кто поверит". Так как ради всякой фигни не будут тратить СТОЛЬКО сил и времени.

Значит ответ прост - каждый автор по своему видит истину. Да, видит. Но СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. И это не значит, что истина одно- или двухсторонняя.
Ну и еще... мне действительно хочется сделать в жизни что-нибудь стоящее... Но в то же время хочется познать мир, познать удовольствия и т.д.
Сейчас вот смотрела фотки Танюхи - молодец съездила в Японию как мечтала!! А мне надо работать, чтобы поехать в Украину и купить там много чего))) и с долгами рассчитаться! А можно продолжать достигать свой цели и развиваться духовно одновременно?))):type:

@темы: Видение, Наблюдение

07:39 

C дизайном что-то не то, поэтому вчера писать здесь не захотелось... написала в ЖЖ
Но то, что хочется написать сегодня - напишу все-таки сюда)

Я чувствую, что совершенствуюсь... С каждый днем, я становлюсь лучше, хоть на капельку, но!
Я не стою на месте, я развиваюсь... Это главное :)
Утром встала более-менее бодрая аж в 7.30 :) Хотя легла в 2. Села читать книгу, потом поспала немного и снова встала)) Вот сейчас уже надо выходить...
Вчера болела шея и я поняла, что не могу сказать "да", хотя тело знает, что так для меня нужно. Я догадываюсь, кому)) Наверное даже нескольким )))
Отношения с Лешей становятся всё хуже. Он мне недоверяет! Какие могут быть отношения без доверия? И все же я пока с ним. Но терпение не вечное.
Не пишу - паникует. Пишу - придирается к словам. Ну шо такое....:-/

@темы: Наблюдение

23:25 

Хочется соблазнять =)))

Да, вот так! :shy: Стала подходить к парням близко при разговоре и смотреть в глаза))) Ну и что это, как не соблазн?))) Особенно с одной личностью это постоянно случается... :shy: Нефиг мне часто попадаться ))))
Может у меня просто самомнение увеличелось...)) Или объем любви, который ПРОСТО НЕОБХОДИМО дарить в день... Некоторые могут сказать (или какая то часть меня) что "люди не ценят" или что-то вроде того... Ну да, по большей части просто проглатывают, как вкусное мороженное и жмурятся, или хотя бы приходят в лучшее настроение. Ну во первых сделал радость - на сердце радость =) Оссобенно если не ждать благодарности. А во вторых - нужна взаимная любовь - обменивайся с солнцем, природой, ветром, небом... с Богом, ангелами... - только самое главное ничего не проси и не требуй в этот момент - и будет тебе самая взаимная любовь, даже больше... потому что они ОЧЕНЬ благодарны, причем сразу же :):) :sunny:
О чем то важном хотела написать... о "волшебном дне" - позже...
Тема последних дней, кстати - стыд це прыщи и самоуважение це самонеуважение.
Насчет стыда поработаю перед сном, а вот по уважению сложно, но скорее всего взаимосвязано... И еще поражает собственная глупость - сетовала что незнаю, как пополняться энергией, а на самом деле просто поленилась подумать. Ыг.
Попробую утром выйти в астрал... Посмотрим что получится. Тема всплыла, видимо не зря... Может, время пришло? Дырочек вроде больше нет, и надеюсь, не будет. Наверное, можно попытаться.

@настроение: =)

@темы: Наблюдение

23:26 

Судебный холотроп или "Я буду твоим паровозом"

Не знаю, почему такой заголовок, скорее всего потому что хоть я и сомневалась идти или нет, но "судьбой" получилось что возможность представилась. Сходили с Денисом (День), лежали на одном ковре (хорошо, что не коврике)), потом пошли вместе домой... Это было очень кстати - и поговорить хотелось и проводил... Приятный Денис такой)) Но почему то образно всегда сравнивается с ребенком)))
Но результат практики разочаровал все таки, во первых - нормально не подышала, сбивалась (( прекращала дышать оч часто, замаялись наверное со мной тренеры Костя и девушка его... Непомню как зовут) Подходили и я каждый раз изумлялась "неужто я перестала дышать? Когда это??"... (
Но были и позитивные моменты... "Я буду твоим паровозом" сказал мне Костя XDD
Это я рассказывала про свое сравнение холотропа с паровозом ))
Судя по тому, что я нарисовала после практики, во мне боролось красное и синее - то есть эмоции и желание действовать. Скорее всего было связано с последними событиями с Сашей... Еще горло болело - обиды, обиды... Это называется как я недавно говорила (несколько раз) "я не обидчивая".. дада...
Внизу рисунка - пламя, под ним озеро. То есть вроде как бушующие эмоции, и гнев не дает мне добраться до моего озера души... что то такое?
Попробую помедитировать.
:(
грустно на душе почему то... Наверное потому, что не выдержала испытание эмоциями... Я вот вспоминаю конфликт с Сашей, да, было неприятно и обидно - но реветь почти три часа из-за этого?! и пропустить концерт... Ну на концерт то понятно, мне было ОЧЕНЬ плохо душевно, то есть я бы все равно концерт не восприняла... И главное даже таких сильно обидных мыслей то вроде не было, ревела и все... Я помню, что мне хотелось просто тепла или чтоб он просто сказал "Прости..." а еще лучше "Прости, я дурак". Хотелось чтоб он успокоил! Ну и что, это была манипуляция чтоли?
Мне все хочется чего-то еще написать... может, насчет Леши... решили, что будем все таки серьезно подходить к отношениям, но не знаю, как получится...Я готова, есть силы и желание, но.. не знаю, получится ли у него раскрыться и будет ли он пытаться... пойду лучше спать, утро вечера мудрее.

@настроение: Легкая грусть

@темы: Наблюдение

22:59 

Намерения

Хочу открыть приют... сделать это, да.
Хочу иметь доступ к информационным сетям. Но для этого нужно быть "без вирусов", а также "наладить канал".
Хочу также поднять Аниму на хороший уровень.
Еще не знаю,что делать с институтом. Совершенно не хочется туда возвращаться) Но с другой стороны, хочу вышку по музыке.
Завтра пойду на рейки!! Встать бы вовремя)

@темы: Наблюдение

23:26 

Преобразования... куда ведут?

Ну и день прошел... Препирались с Сашей... А потом, когда вроде бы помирились... Взял и добил меня одной фразой : "Я тебе выплачу за этот месяц 7"... И даже не удосужился объяснить. Пробормотал чтото там: "Были моменты, ходила на рейки и другое..."
Хорошо, что вся масса огромных эмоция уже отхлынула. Благодаря сильным практикам в течении... примерно почти 6 часов!! И все равно, когда рассказывала Леше немного всплакнула..
Больно...
От того, что не оценили, не поверили...
Не приняли, не поблагодарили...
Написали на лбу "неудачница"...
И главное, только я подумала, "Все, ухожу", как он через 10-15 минут сказал "Может нам тогда не стоит сотрудничать"
:( Больно, от того, что так легко от меня отказываются... Мне вот несмотря на то, что конфликты, что без выходных, что зарплата и .д и т.п я все равно привязалась и к Саше и к Аниме... Как к брату и сестре.. Я любила... И люблю.. а меня так просто... гонят ..ыы((:(
С другой стороны я понимаю, что скорее всего к лучшему. Видимо ошиблась, видимо не мое. Да и ему нужен исполнитель, а я хочу реализовываться творчески. Да и не мое это - рекламировать.
Будущее сейчас так неопределенно... Вроде как решила месяц поработать и на весь декабрь уехать к Леше. Но посмотрим...
Эх, Саша,... что ж ты так...

А теперь о другом:
Получила передачу дзогчен, потом прошла практику (непомню название), пела мантры...
Потом в этом же здании спустилась на круги рейки и была оч крутая практика :)
Медитировали на 3 символа, потом сеанс на расстоянии и затем общий сеанс на благо всез живых существ... Было потрясающе! И ощущения и вообще... Я там как чокнутая была ))) На мостик даже встала... символы рисовала в воздухе когда и не надо было))
Мне кахалось, что вижу след от пальца и даже символы... Может действительно видела? Хорошо хоть не похвасталась))
Сказала Косте, что видела его и его девушку во сне танцующими ))) Они посмеялись) Еще я делала сеанс на расстоянии Косте) Было оч приятно чувствовать его :)
Еще играла в метро на флейте!!)) Какая же я необычная хихи))):flower:
Закончила вроде позитивно) Ну в принципе все позитивно. Просто воспринимается по разному. Спать!

@темы: Видение, Наблюдение

23:47 

Страсти

Веду 2 дневника, поэтому непоследовательно как то...
С Сашей все уладилось, слава богу, решили и с графиком, и с зарплатой, и с отношениями, ...
Зато сейчас, скажите мне, куда я вляпалась??
Мало того, что флиртую со всеми подряд, так еще и почти переспала... с парнем, у которого серьезные отношения с другой девушкой!! Какой ужас. Хорошо, что до секса не дошло.
Но он мне реально нравится,... Но непонятно, хочу ли я с ним серьезных отношений. Совсем непонятно.
Поэтому также непонятно, хочу ли я, чтоб он расставался со своей девушкой или нет.
2,5 года - это срок, лаже если отношения "поднадоели".
Я хочу, чтоб он был счастлив и я тоже. Поэтому не знаю. Пускай сам решает. На втором плане я быть не согласна )
А все сотальное как то померкло. Хочу много сделать - появилось время, но не знаю что, и как взяться. Время уходит на что-то другое, например на него.
Не знаю опять же, нравится ли мне это. Может, просто увлеклась.

@темы: Наблюдение

01:28 

Борьба за самого себя

Борьба за то, чтобы быть самим собой.
Вот какую игру мы ведем.
Ищем свою индивидуальность, любовь и принятие себя в одежде, вещах, друзьях, любимом... А на самом деле такой бред. Гениальны те люди которые ПРОСТО ДЕЛАЮТ ЧТО ХОТЯТ.
И еще которые ПРОСТО ДЕЛАЮТ.
А я не делаю. Борюсь сама с собой, ругаю себя, умничаю, учу других, размышляю, понимаю, осознаю - но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ.
В смысле того, чем я хочу заняться.
Это и есть "любить себя"
Просто в приоритете мнение и т.д выбирать "свое мнение"
А все кроется в страхе "меня не поймут, не примут, не будут меня любить"
Почему то мне хочется плакать.

Не понимаю, что я чувствую к Леше.
Совсем не понимаю.

Голова болит и плечо - и спать не хочется.

...

Мне даже как то приятно что мой днев никто не читает :)))

Можно быть откровенной. В меру.

Хочу делать все что захочу. Не хочу соответствовать стандартам общества, но ничего не могу с собой поделать(((
Я так стесняюсь этих волос на руках. Еще стесняюсь когда пукаю. Ну и в других таких моментах. Блин.
(((
Из-за того, что я все таки хочу "заслужить" любовь мамы, но не хочу делать то что она скажет - у нас конфликты и блин я не понимаю, как это решить. Это вообще какой то вечный мой конфликт между "хочу" и "надо". Когда надо мне - это ладно. Я бы даже сказала что тут конфликта нет. Но когда это надо кому то другому - вот тогда полный ахтунг((
Я поняла что я реально не работала серьезно. Действительно. Я работала на процентов 30 из 100. Пока не совсем понимаю почему, но начинаю догадываться...
Потому что он не берет меня в Аниму. Этот Саша. Не берет, не доверяет... Я не знаю, как решить этот конфликт(:mad:
:upset:
Не ну наверное дело во мне, это да... Но вот я и не понимаю, что делать ваще.... Учеба походу тоже нужна не мне... Я не знаю( Как заставить себя делать что-то что я не хочу?? Как вообще люди заствляют себя?? Я вообще сейчас думаю, что не существует слова "Надо" отдельно от "Хочу". Мне кажется, что как минимум все "надо" должны быть "хочу"... и наоборот. Вот например кушать вроде как надо, но также есть "хочу кушать", или вот в туалет какая то часть тебя не хочет идти, но тело же ХОЧЕТ? Или вот: мыть посуду за собой надо но на самом деле мне хочется чтобы была чистая посуда
Что еще? Я думаю, что если бы все начали делать то, что они действительно хотят - все были бы счастливы.
Но вот проблема. как отличить свои истинные желания? Среди сотен навязанных желаний есть лишь парочка истинных... Но они так ценны...
На самом деле истинные желания знает наше подсознание. Именно оно их и выполняет. Постояннл.
...
Процесс выбора сразу упрощается. Нужно просто делать то, что хочется. Наверное. По крайней мере мне сейчас так сильно кажется.
Сегодня (точнее вчера) я слышала много слов о том, что вот ругаться блин можно, но материться, или обзываться нельзя. Да пошли вы все на хуй со своими правилами! Я сама буду решать.
Хотя на самом деле это снова спор/борьба с самой собой.
Ведь все люди выполняют мои подсознательные желания.
Но блин как же сложно с обществом. Как я могу совсем забить на мнение общества?
Я не знаю. Это можно наверное только живя в горах.
Но я чувствую что тут что-то важное.
И еще это ЧСВ. Наверное оно пропадет, когда исчезнет значение чужого мнения. Да, точно. Типа, я вас люблю и уважаю, но делать то, что вы хотите не буду. Ох, наверное нужна смелость...

Я щас подумала, что из-за этого я еще и заставляю других делать так, как хочу.
Но вообще интересная теория. Продолжение разговора с Лешей о том, что мы все манипулируем друг другом.
Манипулируем друг другом = пытаемся или все таки заставляем человека делать так, как нам выгодно.
И это везде.
И что сделать?
Таковы правила игры - жить в мире и согласии. И как это сделать когда все вокруг пытаются заставить тебя сделать так как ты хочешь, помимо этого еще и общества/социогруппы/маятники и прочее, которые вообще размазать могут...??
?????????????????????
И как же выйрать...

@темы: Видение, Наблюдение

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

Вперед к переменам!

:type:

Ну все, горечь старой любви прошла! Теперь готовимся к переменам) Новая работа, новый парень!

Каким то задним местом я все понимаю: почему так происходит. Почему мне попадаются именно такие люди.

Как говорится, хочешь принца - будь принцессой!
А я что-то не принцесса. Смиряю себя как только могу, лишь бы не гордиться.

И все равно безмерно горжусь собой.

Написала тут сценарий для маминого театра. Может быть, его разыграют на сцене! Буду счастлива. Правда уже счастлива, что написала его до конца)

Зреет в голове история про ангелов и людей. Запишу ка я сюжет.

Кажется, стала больше любить себя) Еще сегодня купила одежды) Ух!:flower:


@музыка: Wind

@темы: Наблюдение

02:10 

Давно что-то не писала в дневнике... А сейчас появилось желание быть искренной с собой.

и музыка в тему - ост из хроник крыльев...

И ведь кто-то же его написал...

Ну...

Наверное стоит порассуждать вслух.

Работа в Аниме.

Я конечно не считаю себя правой на 100%. Ведь у меня действительно были косяки, были недочеты, я много чего откладывала и все-таки Саша заботился обо мне. По своему, но - заботился.Просто он не идеальный руководитель. Просто он человек.

А я... Я откладывала, опаздывала, ругалась, истерила, рыдала, маялась противоречиями, но работала, старалась на 150% а иногда и на все 200, лезла из кожи вон, чтобы быть лучше, понравиться как работник, больше уметь и знать по работе. Просто я - тоже человек.

Он ожидал от меня большого результата - это от новичка, практически без опыта в своем деле. Я лжидала от него грамотного руководства - от новичка, который только только начал кем то руководить.

Конечно, мы не оправдали ожиданий друг друга.

В принципе нет смысла обижаться друг на друга.

Но я обиделась. И очень крепко. Потому что уверена, что он меня использовал. Просто таки уверена.

Конечно, ему стоило уволить меня раньше - хотя бы как менеджеоа и нанять как помощника. или что-то вроде того. А по хорошему - просто быть мне благодарным, ведь я так старалась помочь. Я делала все что он скажет и даже больше. И не дождалась даже простого "спасибо". И именно это меня гложет.

С другой стороны - посмотрим на ситуацию со стороны. Девушка работает по своему желанию и по сути для себя. Парень-директор принимает то что она работает, не благодаря, а "пользуясь халявой". Но потом она берет и забирает у него всю интернет базу)) Директор злится.

Я еще задумываюсь - а не подпортит ли мне это репутацию?))

Еще думаю о том, возвращать или нет. В идеале - я мирюсь с Рэндомом, он мне выплачивает обещанные 1500 , я все возвращаю, и мы договариваемся о том, что я буду иногда пользоваться инет-базой для рассылок. Но это конечно идеальный вариант)) Но это то. чего я действительно хочу.

А что делать в других случаях, я не знаю)) В принципе, ничего смертельного я на свою карму не взяла. Немножко потрудится и сделает все заново. Я даже могу помочь :smiletxt:

:sunny: Главное, чтобы в моей душе была гармония.

Но еще о важном: нужно вовремя делать дела. А у меня дома все время куда то летит в трубу. нужно самоорганизовываться и самодисциплинироваться. не зочу завтра долго спать, хотя уже 4. У меня куча разных дел, в которых я запуталась уже))

Читала одну статью - время действительно много уходит на пустяки - прочтение почты, и вообще на прочтение ненужной инфы. Работать в контакте из-за этого оч сложно((

Но я попытаюсь завтра! Спокойной ночи):love:


@темы: Наблюдение

23:17 

И снова она, бедность

Вот и снова я...

Любить себя труднее чем я предполагала. Вот я не могу себя полюбить в бедности. Я сейчас я бедна: зарплату завтра (сегодня) не дадут, семинар не вышел, и вот...

Надоели долги, и всякое такое... Я готова трудиться, вот бы уехать в командировку куда нибудь и заработать там хорошо! Перемотать бы время назад: знала бы что так будет, я бы так и сделала, а сейчас уже учеба через 4 дня начинается.

Ничего конечно страшного, я как-нибудь проживу, но...

Теперь деньги мне не кажутся уже "добрыми". Они вынуждают..ээ... бороться за выживание.

ну да, я сейчас ленюсь. Неохота делать то или это. Вообще не верю в себя сейчас. А все из-за того что "тложили" зарплату.

Ну блин, все планы идут прахом! Я не покрашусь, не куплю некоторые вещи, не починю монитор...((

Знала бы что так будет улетела бы в Турцию: и отдохнула бы и заработала... грр..

помедетирую.


@темы: Наблюдение

16:10 

Деньги и учеба

Только сегодня дали зарплату. Такая смешная у меня наивность была: я Ольге Анатольевне, директору кафе "Ангел", позвонила, спросила насчет зарплату, и услышала как она обсуждала с бухалтером: "Что, у нас денежек то мало?" "..." (неясно)) , "Ну Лене то четыре тысячи дадим?" "...". И сказала мне приезжать.

Я ехала и думала: она сказала "четыре" или "одиннадцать"? Меня охватил страх если честно. Я понимала что четыре это ОЧЕНЬ мало, я рассчитывала как минимум на 8: 6 за месяц + 2 за проценты. Но разум из-за страха малость отключился и я забыла что я работала то по сути две недели 2/2 из которых были 2 воскресенья на которых я не работала, а по процентам потом в основном были банкеты,а нам, зараза, за банкет денежка не идет. Поэтому я убеждала себя что конечно 11. Как же еще? Пообещала маме, ну не точно: сказала что если мне дадут зарплату побольше то я ей помогу с деньгами. Мама заранее обрадовалась.

Ну и конечно я получила 4. В результате своей наивности и страха имею разочарование, панику (не хватает даже на питание с проездом), а у меня были такие планы: покраситься, починить плеер и псп, починить монитор, купить сапоги, заниматься английским и вокалом, ходить на лекции, и т.д и т.п

Сейчас ищу подработку на выходные. А вообще надо бы посиморонить. Не знаю, почему совсем перестала колдовать... Наверное потому что со страхами это не работает. А так как я впала в панику, беспокойства и расстройство страхов на данную тему явно куча. Эх, работы непочатый край...

Но я все равно верю в себя и руки опускать не собираюсь. Я знаю что это необходимые трудности. Кстати! Есть еще кое что: институт. О нем стоит отдельно.

На него сейчас тартится уйма энергии.

Первый день: СКУКА СМЕРТНАЯ!

Второй день: Злоба и жалость. Россия, её будущее, её настоящее, Артем (у которого я взяла телефон чтобы предупреждать друг друга если что, а он так отреагировал, будто я к нему домой пришла и с обувью на кровать залезла и конечно же про мой телефон он не подумал), и мои сокурсники. Так я блин ошиблась, думала что моя группа ММ, где вполне симпатичные люди. А в МЗ какие то..ээ.. хотя я пока не знаю, видела всего 5 человек.:kto:

Надеюсь на лучшее, но и готовой надо быть к худшему.



@темы: Наблюдение

22:14 

Привет, дневник, я тебе не надоела? Ну конечно же нет, я же так интересно рассказываю!

Слушаю японскую музыку, посмотрела "Пенелопу". Фильм понравился, правда фильм "Зачарованная" (того жежанра) понравился больше.

Решила: я вот что хочу - выйти замуж за богатого иностранца (да, это стало моей навязчивой идеей), пожить за границей немного, года 3-4, а потом пожить немного в России тоже года 3-4, поработать учительницей где-нибудь где совсем трудно. А дальше - по обстоятельствам. Интересует насколько богатый иностранец? ну не мультимиллионер, но миллионер. Долларовый конечно)) И не потому что я мечтаю о роскоши. И даже не потому что боюсь бедности. Просто я хочу 1. Свободно путешествовать, ни в чем себе не отказывая, 2. Построить приют для животных. 3. Помогать в принципе окружающим и воздействовать если что с помощью денег... Стоп! Я хочу власти?

Деньги действительно дают власть. Власть - по сути та же свобода, только с негативной окраской... А почему?

*Задумалась

* Поиграла на флейте

Поищу в интернете.

"Вла́сть — возможность и способность осуществлять свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей даже вопреки сопротивлению. Суть власти не зависит от её основы. Способность и возможность достигать своих целей может базироваться на различных методах: демократических и авторитарных, честных и нечестных, насилии и мести, обмане, провокациях, вымогательстве, стимулировании, обещаниях и т. д"

Выдала мне википедия.

Осуществлять свою волю, т.е свобода действий. Воздействовать на деятельность и поведение чужих людей... Эм..

Ну это мне и нужно. Значит, я хочу власти. Пускай так и будет.

Чтобы восстанавливать справедливость.

По моему я думаю, что когда я добьюсь этой цели - я буду счастлива. Но я еще счастлива сейчас - когда я к ней иду!

Ой завтра же среда! Я что-то перестала работать. Хмм. Еще стала спать днем. Хоть и недолго.

Сегодня хочу выспаться, поэтому лягу пораньше. Если честно, я почему то не могу собраться. Может я просто привыкаю к новому режиму?

Может быть...

Но отлынивать больше нельзя! Завтра поработаю.

Ооо неет, завтра к 8... как я не люблю когда к 8 ((

:-/


@темы: Наблюдение

21:58 

Злыдень

:fire:

Злая как черт. На все и вся.

На дневник - за то что я не могу написать не поставив сначала смайла, и еще за то что он через каждые две минуты переносит курсор на начало страницы и пофиг что я пишу! То что я пишу - тоже переновится

Ну и остальное.. на Россию, на метро, на Женю, на институт, на интернет... Грр!!

на пунто свитчер.

на себя на удивление не злюсь. Вроде бы. Претензий к себе нет, даже то что я "затягиваю" с работой и т.д - сил нет, прихожу после инста и сразу спать. Может мне конечно надо собрать волю в кулак и все сделать, но у меня из таких заданий только переписка телефонов. И все.

Хочется уехать за границу, но разве там будет все лучше? Вряд ли. Наоборот, гораздо больше трудностей.

Попробую помедетировать, может поможет.


@темы: Наблюдение

18:02 

Бури эмоций. Я самый интересный человек в мире... Для себя самой)

:type: (как же без смайла, курсор то не появится)

Я говорила, что знаю себя?

Я говорила, что знаю как устроен мир?

Я говорила: "Я это точно знаю"?

ХАХАХА.

И хорошо, что вы мне не поверили.

ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.

Я просто врала.

Хотя и не специально... Я просто хотела так думать. Мы вообще всегда делаем то, что хотим, и больше никак. Если мы ПО НАСТОЯЩЕМУ не хотим чего-либо делать, то нас никто не заставит. Ни за какие деньги. Например, скажи большинству: "Умри пожалуйста. Я дам тебе миллион рублей. Ну ладно, долларов. Ну пожааалуйста. Ну что мне для тебя сделать, чтобы ты захотел умереть?" Жутко звучит, правда?

Или еще: если человек чего-либо сильно захотел, например есть или спать, он все равно сделает это))

А теперь по событиям: буря эмоций. У меня было 4 (!) истерики за одни (!) сутки.

3 раза ревела и один раз дико смеялась.

Поссорилась с тремя людьми, из которых с двумя уже все улажено.

Не понимаю, почему меня все еще задевает, когда мне КАЖЕТСЯ, что мои старания не ценят. Их то кстати может быть потом и в правду начинают не ценить. Короче, эту загадку я еще не разгадала.

А вообще концепсия "себя как надо" у меня сейчас такая: уверенность в себе, но понимание того, что можешь быть во всем не права". По-моему она утопичная. Но я серьезно не вижу другой и поэтому мне снова хочется плакать.

С другой стороны, мир создаем мы сами (хоть в этом я уверена точно). И все будет как я того пожелаю или как я решу, что "это будет так". Поэтому можно попробовать просто делать само-настройку, но что делать с подводными камнями, вроде "меня не уважают, мои труды не ценят, и т.д"..

Сегодня мне присинилось, как Женя плачет и извиняется передо мной...

Тронуло...

 


@темы: Видение, Наблюдение

Дневник Ellfy

главная