Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

Ангел

Леша кинул мне сказку www.mandala.fito.dp.ua/skazki/soul%20and%20sun%...
про "разговор маленькой души и Бога"
Действительно, ярлык "несовершенная" который я вешаю на всех, не делает никого счастливым.
А вот если предположить, что мы забыли...
Просто забыли...
Но тогда зачем мы тут? Квест "вспомни себя"? В принципе, возможно...

@темы: Видение

22:47 

Ищу причины боли в своем сердце...

Отчего же?
Не могу оправдать ожидания...
Не могу, а хочу ли?
Хочу, чтобы мне доверяли...
Не понимаю его... Как сложно работать с человеком, которого любишь, но не можешь понять.
Мы такие разные...
Очень тяжело на сердце... хочется плакать. Почему? В чем дело? Не понимаю...
Наверное, я сама себе не доверяю. Сама к себе придираюсь... Что еще?
Даже дышать тяжело(

00:53 

первый дневник

ураа!! я завела свой первый дневник) Вроде где то я еще заводила, но там приложение к регистрации.. и я его не веду! а здесь буду вести.. наверное):ura:

22:09 

:heart:

Эх, вот молодцы же американцы!! такие фильмы создают..

Может, и не их изначальная идея, и музыку может не американцы писали... Но разве это имеет значение? А кто создатель то фильма? Американская киностудия!

3ий раз пересомтрела фильм "зачарованная"... Теперь вот сижу такая, счастливая, в любви))

Еще вчера напосылала любофф... и насмотрелсь осознанных снофф)))

правда не совсем осознанных.. скорее полуосознанных)

Пришли мысли о том, что какое е счастье, что у меня столько возможностей! Что я действительно могу жить так как хочу, не ограниченная запретами, законами, соц положением, здоровьем, чем нибудь еще... У меня есть все чтобы быть счатсливой) и даже больше....

И вчера... Удивительно, но мне представлялось, бдто прихожу я-из-будущего и лечу сама себя.. и БОЛИ ПРЕКРАЩАЛИСЬ!! Пока я держала образ...

Фантастически... Еще я слушалась внутреннего голоса, и ты знаешь, дневник, плохого он мне ничего не посоветовал, наоборот.

В такие минуты хочется, чтобы это ощущение продолжалось вечно... Чтобы не забыть.. этот смысл жизни.. донести другим, помочь, помочь осознаться!!

Но рано или поздно все кончается... И вот я снова в полусне(( Пробуждает только музыка и хорошие фильмы... И медитации конечно. Медитации лучше всех.

Я решила что надо практиковать медитация+визуализация целей. Я же знаю, что работает, так нужно пользоваться!

 

 


@темы: Видение

17:06 

:heart:

Сегодня...ээ.. пришла тетя Маша в красном платье и забрала мою злость)))

Сегодня я поверевела, поспала... Поговорила с самой собой, покричала))) Было.. было необычно.

Сейчас смотрю "принц и я" и смущаюсь как маленькая девочка))) Хочется любви...

 

 

 


18:02 

Бури эмоций. Я самый интересный человек в мире... Для себя самой)

:type: (как же без смайла, курсор то не появится)

Я говорила, что знаю себя?

Я говорила, что знаю как устроен мир?

Я говорила: "Я это точно знаю"?

ХАХАХА.

И хорошо, что вы мне не поверили.

ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.

Я просто врала.

Хотя и не специально... Я просто хотела так думать. Мы вообще всегда делаем то, что хотим, и больше никак. Если мы ПО НАСТОЯЩЕМУ не хотим чего-либо делать, то нас никто не заставит. Ни за какие деньги. Например, скажи большинству: "Умри пожалуйста. Я дам тебе миллион рублей. Ну ладно, долларов. Ну пожааалуйста. Ну что мне для тебя сделать, чтобы ты захотел умереть?" Жутко звучит, правда?

Или еще: если человек чего-либо сильно захотел, например есть или спать, он все равно сделает это))

А теперь по событиям: буря эмоций. У меня было 4 (!) истерики за одни (!) сутки.

3 раза ревела и один раз дико смеялась.

Поссорилась с тремя людьми, из которых с двумя уже все улажено.

Не понимаю, почему меня все еще задевает, когда мне КАЖЕТСЯ, что мои старания не ценят. Их то кстати может быть потом и в правду начинают не ценить. Короче, эту загадку я еще не разгадала.

А вообще концепсия "себя как надо" у меня сейчас такая: уверенность в себе, но понимание того, что можешь быть во всем не права". По-моему она утопичная. Но я серьезно не вижу другой и поэтому мне снова хочется плакать.

С другой стороны, мир создаем мы сами (хоть в этом я уверена точно). И все будет как я того пожелаю или как я решу, что "это будет так". Поэтому можно попробовать просто делать само-настройку, но что делать с подводными камнями, вроде "меня не уважают, мои труды не ценят, и т.д"..

Сегодня мне присинилось, как Женя плачет и извиняется передо мной...

Тронуло...

 


@темы: Видение, Наблюдение

21:58 

Злыдень

:fire:

Злая как черт. На все и вся.

На дневник - за то что я не могу написать не поставив сначала смайла, и еще за то что он через каждые две минуты переносит курсор на начало страницы и пофиг что я пишу! То что я пишу - тоже переновится

Ну и остальное.. на Россию, на метро, на Женю, на институт, на интернет... Грр!!

на пунто свитчер.

на себя на удивление не злюсь. Вроде бы. Претензий к себе нет, даже то что я "затягиваю" с работой и т.д - сил нет, прихожу после инста и сразу спать. Может мне конечно надо собрать волю в кулак и все сделать, но у меня из таких заданий только переписка телефонов. И все.

Хочется уехать за границу, но разве там будет все лучше? Вряд ли. Наоборот, гораздо больше трудностей.

Попробую помедетировать, может поможет.


@темы: Наблюдение

22:14 

Привет, дневник, я тебе не надоела? Ну конечно же нет, я же так интересно рассказываю!

Слушаю японскую музыку, посмотрела "Пенелопу". Фильм понравился, правда фильм "Зачарованная" (того жежанра) понравился больше.

Решила: я вот что хочу - выйти замуж за богатого иностранца (да, это стало моей навязчивой идеей), пожить за границей немного, года 3-4, а потом пожить немного в России тоже года 3-4, поработать учительницей где-нибудь где совсем трудно. А дальше - по обстоятельствам. Интересует насколько богатый иностранец? ну не мультимиллионер, но миллионер. Долларовый конечно)) И не потому что я мечтаю о роскоши. И даже не потому что боюсь бедности. Просто я хочу 1. Свободно путешествовать, ни в чем себе не отказывая, 2. Построить приют для животных. 3. Помогать в принципе окружающим и воздействовать если что с помощью денег... Стоп! Я хочу власти?

Деньги действительно дают власть. Власть - по сути та же свобода, только с негативной окраской... А почему?

*Задумалась

* Поиграла на флейте

Поищу в интернете.

"Вла́сть — возможность и способность осуществлять свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей даже вопреки сопротивлению. Суть власти не зависит от её основы. Способность и возможность достигать своих целей может базироваться на различных методах: демократических и авторитарных, честных и нечестных, насилии и мести, обмане, провокациях, вымогательстве, стимулировании, обещаниях и т. д"

Выдала мне википедия.

Осуществлять свою волю, т.е свобода действий. Воздействовать на деятельность и поведение чужих людей... Эм..

Ну это мне и нужно. Значит, я хочу власти. Пускай так и будет.

Чтобы восстанавливать справедливость.

По моему я думаю, что когда я добьюсь этой цели - я буду счастлива. Но я еще счастлива сейчас - когда я к ней иду!

Ой завтра же среда! Я что-то перестала работать. Хмм. Еще стала спать днем. Хоть и недолго.

Сегодня хочу выспаться, поэтому лягу пораньше. Если честно, я почему то не могу собраться. Может я просто привыкаю к новому режиму?

Может быть...

Но отлынивать больше нельзя! Завтра поработаю.

Ооо неет, завтра к 8... как я не люблю когда к 8 ((

:-/


@темы: Наблюдение

16:10 

Деньги и учеба

Только сегодня дали зарплату. Такая смешная у меня наивность была: я Ольге Анатольевне, директору кафе "Ангел", позвонила, спросила насчет зарплату, и услышала как она обсуждала с бухалтером: "Что, у нас денежек то мало?" "..." (неясно)) , "Ну Лене то четыре тысячи дадим?" "...". И сказала мне приезжать.

Я ехала и думала: она сказала "четыре" или "одиннадцать"? Меня охватил страх если честно. Я понимала что четыре это ОЧЕНЬ мало, я рассчитывала как минимум на 8: 6 за месяц + 2 за проценты. Но разум из-за страха малость отключился и я забыла что я работала то по сути две недели 2/2 из которых были 2 воскресенья на которых я не работала, а по процентам потом в основном были банкеты,а нам, зараза, за банкет денежка не идет. Поэтому я убеждала себя что конечно 11. Как же еще? Пообещала маме, ну не точно: сказала что если мне дадут зарплату побольше то я ей помогу с деньгами. Мама заранее обрадовалась.

Ну и конечно я получила 4. В результате своей наивности и страха имею разочарование, панику (не хватает даже на питание с проездом), а у меня были такие планы: покраситься, починить плеер и псп, починить монитор, купить сапоги, заниматься английским и вокалом, ходить на лекции, и т.д и т.п

Сейчас ищу подработку на выходные. А вообще надо бы посиморонить. Не знаю, почему совсем перестала колдовать... Наверное потому что со страхами это не работает. А так как я впала в панику, беспокойства и расстройство страхов на данную тему явно куча. Эх, работы непочатый край...

Но я все равно верю в себя и руки опускать не собираюсь. Я знаю что это необходимые трудности. Кстати! Есть еще кое что: институт. О нем стоит отдельно.

На него сейчас тартится уйма энергии.

Первый день: СКУКА СМЕРТНАЯ!

Второй день: Злоба и жалость. Россия, её будущее, её настоящее, Артем (у которого я взяла телефон чтобы предупреждать друг друга если что, а он так отреагировал, будто я к нему домой пришла и с обувью на кровать залезла и конечно же про мой телефон он не подумал), и мои сокурсники. Так я блин ошиблась, думала что моя группа ММ, где вполне симпатичные люди. А в МЗ какие то..ээ.. хотя я пока не знаю, видела всего 5 человек.:kto:

Надеюсь на лучшее, но и готовой надо быть к худшему.



@темы: Наблюдение

23:43 

Перемена настроя

Я вдруг поняла что такой талантливый, смелыйи находчивый человек как я не пропадет!! Поэтому не будем бояться. Просто обозначу себе цели и буду идти к ним. Главное - использовать время с толком. А там может даже попутешествовать получится!

Сейчас напишу все цели. И что буду делать.

А то я тяну - и из-за этого второй день ничего по работе не делаю(( правда почти лого придумала) и англ позанималась с Валей :)<img class=" class="smile" src="static.diary.ru/picture/1200.gif" />


@темы: Видение

23:17 

И снова она, бедность

Вот и снова я...

Любить себя труднее чем я предполагала. Вот я не могу себя полюбить в бедности. Я сейчас я бедна: зарплату завтра (сегодня) не дадут, семинар не вышел, и вот...

Надоели долги, и всякое такое... Я готова трудиться, вот бы уехать в командировку куда нибудь и заработать там хорошо! Перемотать бы время назад: знала бы что так будет, я бы так и сделала, а сейчас уже учеба через 4 дня начинается.

Ничего конечно страшного, я как-нибудь проживу, но...

Теперь деньги мне не кажутся уже "добрыми". Они вынуждают..ээ... бороться за выживание.

ну да, я сейчас ленюсь. Неохота делать то или это. Вообще не верю в себя сейчас. А все из-за того что "тложили" зарплату.

Ну блин, все планы идут прахом! Я не покрашусь, не куплю некоторые вещи, не починю монитор...((

Знала бы что так будет улетела бы в Турцию: и отдохнула бы и заработала... грр..

помедетирую.


@темы: Наблюдение

02:10 

Давно что-то не писала в дневнике... А сейчас появилось желание быть искренной с собой.

и музыка в тему - ост из хроник крыльев...

И ведь кто-то же его написал...

Ну...

Наверное стоит порассуждать вслух.

Работа в Аниме.

Я конечно не считаю себя правой на 100%. Ведь у меня действительно были косяки, были недочеты, я много чего откладывала и все-таки Саша заботился обо мне. По своему, но - заботился.Просто он не идеальный руководитель. Просто он человек.

А я... Я откладывала, опаздывала, ругалась, истерила, рыдала, маялась противоречиями, но работала, старалась на 150% а иногда и на все 200, лезла из кожи вон, чтобы быть лучше, понравиться как работник, больше уметь и знать по работе. Просто я - тоже человек.

Он ожидал от меня большого результата - это от новичка, практически без опыта в своем деле. Я лжидала от него грамотного руководства - от новичка, который только только начал кем то руководить.

Конечно, мы не оправдали ожиданий друг друга.

В принципе нет смысла обижаться друг на друга.

Но я обиделась. И очень крепко. Потому что уверена, что он меня использовал. Просто таки уверена.

Конечно, ему стоило уволить меня раньше - хотя бы как менеджеоа и нанять как помощника. или что-то вроде того. А по хорошему - просто быть мне благодарным, ведь я так старалась помочь. Я делала все что он скажет и даже больше. И не дождалась даже простого "спасибо". И именно это меня гложет.

С другой стороны - посмотрим на ситуацию со стороны. Девушка работает по своему желанию и по сути для себя. Парень-директор принимает то что она работает, не благодаря, а "пользуясь халявой". Но потом она берет и забирает у него всю интернет базу)) Директор злится.

Я еще задумываюсь - а не подпортит ли мне это репутацию?))

Еще думаю о том, возвращать или нет. В идеале - я мирюсь с Рэндомом, он мне выплачивает обещанные 1500 , я все возвращаю, и мы договариваемся о том, что я буду иногда пользоваться инет-базой для рассылок. Но это конечно идеальный вариант)) Но это то. чего я действительно хочу.

А что делать в других случаях, я не знаю)) В принципе, ничего смертельного я на свою карму не взяла. Немножко потрудится и сделает все заново. Я даже могу помочь :smiletxt:

:sunny: Главное, чтобы в моей душе была гармония.

Но еще о важном: нужно вовремя делать дела. А у меня дома все время куда то летит в трубу. нужно самоорганизовываться и самодисциплинироваться. не зочу завтра долго спать, хотя уже 4. У меня куча разных дел, в которых я запуталась уже))

Читала одну статью - время действительно много уходит на пустяки - прочтение почты, и вообще на прочтение ненужной инфы. Работать в контакте из-за этого оч сложно((

Но я попытаюсь завтра! Спокойной ночи):love:


@темы: Наблюдение

14:23 

К новому году

:4u:

...Во первых, заболела)) Правда уже выздоравливаю!! Спала вот .. примерно с 6 вечера (или раньше) и до часа дня)

Зато сегодня словно просветление в ответ на вчерашнюю деппрессию: я ничего никому не обязана, и чего то великого и знаменитого добиваться тоже не обязана!! Просто нужно заниматься тем, чем нравится, вот и все) Очень многие далеко НЕ СРАЗУ нашли своё "предназначение",а до этого занимались просто чем нравится) например группа "иван купала": 3 её участника просто работали на радио, а потом вдруг решили сделать вот такие песни. И вот результат! Их услышали!

Я все еще не знаю, какой путь мне выбрать, может просто не буду бояться пробовать новое, то, что хочется.

Главное научиться делать то что хочется!!:pozdr:

:wine:

:dance3:



@музыка: Иван Купала

@настроение: +!!

@темы: Видение

00:09 

Вперед к переменам!

:type:

Ну все, горечь старой любви прошла! Теперь готовимся к переменам) Новая работа, новый парень!

Каким то задним местом я все понимаю: почему так происходит. Почему мне попадаются именно такие люди.

Как говорится, хочешь принца - будь принцессой!
А я что-то не принцесса. Смиряю себя как только могу, лишь бы не гордиться.

И все равно безмерно горжусь собой.

Написала тут сценарий для маминого театра. Может быть, его разыграют на сцене! Буду счастлива. Правда уже счастлива, что написала его до конца)

Зреет в голове история про ангелов и людей. Запишу ка я сюжет.

Кажется, стала больше любить себя) Еще сегодня купила одежды) Ух!:flower:


@музыка: Wind

@темы: Наблюдение

00:05 

Любовь)

Тащила я его на себе... непонятно зачем... и не только его

Еще чего то требую, жду, хочу благодарности или чтоб хотя бы оценили - может смотрится действительно жестоко

Может именно так делает моя мама...


22:51 

&

:type:

Я тут поняла, что я идеалистка... Все ищу каких то идеальных отношений, идеальной жизни. В ванне я задумалась, какой же главный урок или главная ошибка была в отношениях с Катей, Таней, всеми моими одноклассниками, одногруппниками, парнями и с Сашей. О тут осенило - что я все время боролась против них самих. И борюсь против себя. Потому что все должно быть идеально.

Идеальная дружба. Идеальные учебные отношения, рабочие и т.д и т.п. Идеальная любовь.

Но ведь идеала не существует... И его не достичь. Так что же делать?


@темы: Видение

22:58 

Пришло таки.. Осознание. Того, что мир создает подсознание. А точнее притягивает, как магнит, и мАнит и манИт... Не убежишь, от себя не сбежишь, бесполезно ругаться - с собою драться... Все равно обоим больно, зачем же, так сложно?
Что то даже сочинилось)) Посмотрела фильм "начало", и во время фильма созвонилась с Лешей... И тут пришла мысль - так подсознание общается с нами через события в мире! И мы общаемся с ним... Смотрим в зеркало, не замечая, что это зеркало. Эх, если бы я доверяла себе... Я могла бы взглядом поднять компьютер или починить монитор... А точнее перенестись в ту реальность, где монитор работает (заработал). Но по логическим законам, которым я доверяю на 100% (ну может 99%) это невозможно, поэтому все идет как идет, и самое ужасное что я понимаю, что я не готова - я тупо боюсь...
У меня даже ОСы прекратились... Обидно, но я сама себя довела до этого. Хотя почему довела? Как я сегодня поняла, я хочу реализовать свои нижние центры через труд, правда кажется я (точнее мое подсознание) малость переборщило, хотя может все как надо... Вот сейчас опять кипиш- надо пиарить квартирники и тантру, написала Александра Позолотина, а главное - у меня Анима стоит!! У Саши правда тоже, но то, за что я отвечаю - не делается, я хотела сделать сегодня, но фильм почему то шел так долго.. 2,5 часа!! Офигеть.
Фильм виноват))) На самом деле я просто не хотела ничего делать. Да у меня вообще ощущение что я первый раз отдохнула! Только отдохнула - уже спать надо ложиться...
Сделаю, но самое простое, быстрое и главное - главное))
И голову по идее надо помыть.. но уже хочу спать.. блин. Не ожидала я что подсознание сделает такую подставу - 5 дней труда и куча долгов которые нужно сделать((
В идеале мне бы быстро что нибудь сделать, затем быстро пойти в ванну и быстро уснуть)) Не знаю получится ли.. надо попробовать!

@темы: Видение

01:28 

Борьба за самого себя

Борьба за то, чтобы быть самим собой.
Вот какую игру мы ведем.
Ищем свою индивидуальность, любовь и принятие себя в одежде, вещах, друзьях, любимом... А на самом деле такой бред. Гениальны те люди которые ПРОСТО ДЕЛАЮТ ЧТО ХОТЯТ.
И еще которые ПРОСТО ДЕЛАЮТ.
А я не делаю. Борюсь сама с собой, ругаю себя, умничаю, учу других, размышляю, понимаю, осознаю - но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ.
В смысле того, чем я хочу заняться.
Это и есть "любить себя"
Просто в приоритете мнение и т.д выбирать "свое мнение"
А все кроется в страхе "меня не поймут, не примут, не будут меня любить"
Почему то мне хочется плакать.

Не понимаю, что я чувствую к Леше.
Совсем не понимаю.

Голова болит и плечо - и спать не хочется.

...

Мне даже как то приятно что мой днев никто не читает :)))

Можно быть откровенной. В меру.

Хочу делать все что захочу. Не хочу соответствовать стандартам общества, но ничего не могу с собой поделать(((
Я так стесняюсь этих волос на руках. Еще стесняюсь когда пукаю. Ну и в других таких моментах. Блин.
(((
Из-за того, что я все таки хочу "заслужить" любовь мамы, но не хочу делать то что она скажет - у нас конфликты и блин я не понимаю, как это решить. Это вообще какой то вечный мой конфликт между "хочу" и "надо". Когда надо мне - это ладно. Я бы даже сказала что тут конфликта нет. Но когда это надо кому то другому - вот тогда полный ахтунг((
Я поняла что я реально не работала серьезно. Действительно. Я работала на процентов 30 из 100. Пока не совсем понимаю почему, но начинаю догадываться...
Потому что он не берет меня в Аниму. Этот Саша. Не берет, не доверяет... Я не знаю, как решить этот конфликт(:mad:
:upset:
Не ну наверное дело во мне, это да... Но вот я и не понимаю, что делать ваще.... Учеба походу тоже нужна не мне... Я не знаю( Как заставить себя делать что-то что я не хочу?? Как вообще люди заствляют себя?? Я вообще сейчас думаю, что не существует слова "Надо" отдельно от "Хочу". Мне кажется, что как минимум все "надо" должны быть "хочу"... и наоборот. Вот например кушать вроде как надо, но также есть "хочу кушать", или вот в туалет какая то часть тебя не хочет идти, но тело же ХОЧЕТ? Или вот: мыть посуду за собой надо но на самом деле мне хочется чтобы была чистая посуда
Что еще? Я думаю, что если бы все начали делать то, что они действительно хотят - все были бы счастливы.
Но вот проблема. как отличить свои истинные желания? Среди сотен навязанных желаний есть лишь парочка истинных... Но они так ценны...
На самом деле истинные желания знает наше подсознание. Именно оно их и выполняет. Постояннл.
...
Процесс выбора сразу упрощается. Нужно просто делать то, что хочется. Наверное. По крайней мере мне сейчас так сильно кажется.
Сегодня (точнее вчера) я слышала много слов о том, что вот ругаться блин можно, но материться, или обзываться нельзя. Да пошли вы все на хуй со своими правилами! Я сама буду решать.
Хотя на самом деле это снова спор/борьба с самой собой.
Ведь все люди выполняют мои подсознательные желания.
Но блин как же сложно с обществом. Как я могу совсем забить на мнение общества?
Я не знаю. Это можно наверное только живя в горах.
Но я чувствую что тут что-то важное.
И еще это ЧСВ. Наверное оно пропадет, когда исчезнет значение чужого мнения. Да, точно. Типа, я вас люблю и уважаю, но делать то, что вы хотите не буду. Ох, наверное нужна смелость...

Я щас подумала, что из-за этого я еще и заставляю других делать так, как хочу.
Но вообще интересная теория. Продолжение разговора с Лешей о том, что мы все манипулируем друг другом.
Манипулируем друг другом = пытаемся или все таки заставляем человека делать так, как нам выгодно.
И это везде.
И что сделать?
Таковы правила игры - жить в мире и согласии. И как это сделать когда все вокруг пытаются заставить тебя сделать так как ты хочешь, помимо этого еще и общества/социогруппы/маятники и прочее, которые вообще размазать могут...??
?????????????????????
И как же выйрать...

@темы: Видение, Наблюдение

22:07 

В продолжение предыдущей темы..

Видимо, мама - квест номер 1. ЧСВ - квест номер 2. "Контроль" эмоций - номер 3. Ну скорее всего у меня так, хотя может и у кого то еще тоже.
Поссорилась сегодня с двумя людьми - мамой и Артемом. Безумно устала. Еще пообижалась на всех подряд, правда в основном в шутку, но...
Что-то с моим ЧСВ надо делать. То ли оно зашкаливает, то ли с повышением уровня любви к себе повысилось и ЧСВ...

23:47 

Страсти

Веду 2 дневника, поэтому непоследовательно как то...
С Сашей все уладилось, слава богу, решили и с графиком, и с зарплатой, и с отношениями, ...
Зато сейчас, скажите мне, куда я вляпалась??
Мало того, что флиртую со всеми подряд, так еще и почти переспала... с парнем, у которого серьезные отношения с другой девушкой!! Какой ужас. Хорошо, что до секса не дошло.
Но он мне реально нравится,... Но непонятно, хочу ли я с ним серьезных отношений. Совсем непонятно.
Поэтому также непонятно, хочу ли я, чтоб он расставался со своей девушкой или нет.
2,5 года - это срок, лаже если отношения "поднадоели".
Я хочу, чтоб он был счастлив и я тоже. Поэтому не знаю. Пускай сам решает. На втором плане я быть не согласна )
А все сотальное как то померкло. Хочу много сделать - появилось время, но не знаю что, и как взяться. Время уходит на что-то другое, например на него.
Не знаю опять же, нравится ли мне это. Может, просто увлеклась.

@темы: Наблюдение

Дневник Ellfy

главная