пятница, 04 февраля 2011
В груди оч тяжело... Плакать не хочется, но...
Как увидела приглашение на следующую встречу квартирника - стало как то нехорошо...
Конечно может быть мы с Олегом помиримся...
Может быть...
Неужели действительно это сотворили мои эмоции? Которые я не сдержала?
А что бы было если бы я не позвонила? А когда он позвонил на следующий день - не стала бы брать трубку?
Во мне сидит какая-то мысль, что дейскать, я плачу - значит надо меня успокоить сначала. С детства это.
Но я действительно так думаю! Игнорировать слезы для меня жестокость высшей степини!! Если уж действительно считаешь плачущего неправым - по крайней мере помолчи. Дай человеку успокоиться.
И в этом плане мне самой может будет неприятно с ним работать. Ведь сначала надо простить. Мне кажется, что и я так делала...
вторник, 01 февраля 2011
Эх, вот молодцы же американцы!! такие фильмы создают..
Может, и не их изначальная идея, и музыку может не американцы писали... Но разве это имеет значение? А кто создатель то фильма? Американская киностудия!
3ий раз пересомтрела фильм "зачарованная"... Теперь вот сижу такая, счастливая, в любви))
Еще вчера напосылала любофф... и насмотрелсь осознанных снофф)))
правда не совсем осознанных.. скорее полуосознанных)
Пришли мысли о том, что какое е счастье, что у меня столько возможностей! Что я действительно могу жить так как хочу, не ограниченная запретами, законами, соц положением, здоровьем, чем нибудь еще... У меня есть все чтобы быть счатсливой) и даже больше....
И вчера... Удивительно, но мне представлялось, бдто прихожу я-из-будущего и лечу сама себя.. и БОЛИ ПРЕКРАЩАЛИСЬ!! Пока я держала образ...
Фантастически... Еще я слушалась внутреннего голоса, и ты знаешь, дневник, плохого он мне ничего не посоветовал, наоборот.
В такие минуты хочется, чтобы это ощущение продолжалось вечно... Чтобы не забыть.. этот смысл жизни.. донести другим, помочь, помочь осознаться!!
Но рано или поздно все кончается... И вот я снова в полусне(( Пробуждает только музыка и хорошие фильмы... И медитации конечно. Медитации лучше всех.
Я решила что надо практиковать медитация+визуализация целей. Я же знаю, что работает, так нужно пользоваться!
понедельник, 31 января 2011
Сегодня...ээ.. пришла тетя Маша в красном платье и забрала мою злость)))
Сегодня я поверевела, поспала... Поговорила с самой собой, покричала))) Было.. было необычно.
Сейчас смотрю "принц и я" и смущаюсь как маленькая девочка))) Хочется любви...
суббота, 29 января 2011
(как же без смайла, курсор то не появится)
Я говорила, что знаю себя?
Я говорила, что знаю как устроен мир?
Я говорила: "Я это точно знаю"?
ХАХАХА.
И хорошо, что вы мне не поверили.
ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.
Я просто врала.
Хотя и не специально... Я просто хотела так думать. Мы вообще всегда делаем то, что хотим, и больше никак. Если мы ПО НАСТОЯЩЕМУ не хотим чего-либо делать, то нас никто не заставит. Ни за какие деньги. Например, скажи большинству: "Умри пожалуйста. Я дам тебе миллион рублей. Ну ладно, долларов. Ну пожааалуйста. Ну что мне для тебя сделать, чтобы ты захотел умереть?" Жутко звучит, правда?
Или еще: если человек чего-либо сильно захотел, например есть или спать, он все равно сделает это))
А теперь по событиям: буря эмоций. У меня было 4 (!) истерики за одни (!) сутки.
3 раза ревела и один раз дико смеялась.
Поссорилась с тремя людьми, из которых с двумя уже все улажено.
Не понимаю, почему меня все еще задевает, когда мне КАЖЕТСЯ, что мои старания не ценят. Их то кстати может быть потом и в правду начинают не ценить. Короче, эту загадку я еще не разгадала.
А вообще концепсия "себя как надо" у меня сейчас такая: уверенность в себе, но понимание того, что можешь быть во всем не права". По-моему она утопичная. Но я серьезно не вижу другой и поэтому мне снова хочется плакать.
С другой стороны, мир создаем мы сами (хоть в этом я уверена точно). И все будет как я того пожелаю или как я решу, что "это будет так". Поэтому можно попробовать просто делать само-настройку, но что делать с подводными камнями, вроде "меня не уважают, мои труды не ценят, и т.д"..
Сегодня мне присинилось, как Женя плачет и извиняется передо мной...
Тронуло...
среда, 26 января 2011
Злая как черт. На все и вся.
На дневник - за то что я не могу написать не поставив сначала смайла, и еще за то что он через каждые две минуты переносит курсор на начало страницы и пофиг что я пишу! То что я пишу - тоже переновится
Ну и остальное.. на Россию, на метро, на Женю, на институт, на интернет... Грр!!
на пунто свитчер.
на себя на удивление не злюсь. Вроде бы. Претензий к себе нет, даже то что я "затягиваю" с работой и т.д - сил нет, прихожу после инста и сразу спать. Может мне конечно надо собрать волю в кулак и все сделать, но у меня из таких заданий только переписка телефонов. И все.
Хочется уехать за границу, но разве там будет все лучше? Вряд ли. Наоборот, гораздо больше трудностей.
Попробую помедетировать, может поможет.
вторник, 25 января 2011
Привет, дневник, я тебе не надоела? Ну конечно же нет, я же так интересно рассказываю!
Слушаю японскую музыку, посмотрела "Пенелопу". Фильм понравился, правда фильм "Зачарованная" (того жежанра) понравился больше.
Решила: я вот что хочу - выйти замуж за богатого иностранца (да, это стало моей навязчивой идеей), пожить за границей немного, года 3-4, а потом пожить немного в России тоже года 3-4, поработать учительницей где-нибудь где совсем трудно. А дальше - по обстоятельствам. Интересует насколько богатый иностранец? ну не мультимиллионер, но миллионер. Долларовый конечно)) И не потому что я мечтаю о роскоши. И даже не потому что боюсь бедности. Просто я хочу 1. Свободно путешествовать, ни в чем себе не отказывая, 2. Построить приют для животных. 3. Помогать в принципе окружающим и воздействовать если что с помощью денег... Стоп! Я хочу власти?
Деньги действительно дают власть. Власть - по сути та же свобода, только с негативной окраской... А почему?
*Задумалась
* Поиграла на флейте
Поищу в интернете.
"Вла́сть — возможность и способность осуществлять свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей даже вопреки сопротивлению. Суть власти не зависит от её основы. Способность и возможность достигать своих целей может базироваться на различных методах: демократических и авторитарных, честных и нечестных, насилии и мести, обмане, провокациях, вымогательстве, стимулировании, обещаниях и т. д"
Выдала мне википедия.
Осуществлять свою волю, т.е свобода действий. Воздействовать на деятельность и поведение чужих людей... Эм..
Ну это мне и нужно. Значит, я хочу власти. Пускай так и будет.
Чтобы восстанавливать справедливость.
По моему я думаю, что когда я добьюсь этой цели - я буду счастлива. Но я еще счастлива сейчас - когда я к ней иду!
Ой завтра же среда! Я что-то перестала работать. Хмм. Еще стала спать днем. Хоть и недолго.
Сегодня хочу выспаться, поэтому лягу пораньше. Если честно, я почему то не могу собраться. Может я просто привыкаю к новому режиму?
Может быть...
Но отлынивать больше нельзя! Завтра поработаю.
Ооо неет, завтра к 8... как я не люблю когда к 8 ((
Только сегодня дали зарплату. Такая смешная у меня наивность была: я Ольге Анатольевне, директору кафе "Ангел", позвонила, спросила насчет зарплату, и услышала как она обсуждала с бухалтером: "Что, у нас денежек то мало?" "..." (неясно)) , "Ну Лене то четыре тысячи дадим?" "...". И сказала мне приезжать.
Я ехала и думала: она сказала "четыре" или "одиннадцать"? Меня охватил страх если честно. Я понимала что четыре это ОЧЕНЬ мало, я рассчитывала как минимум на 8: 6 за месяц + 2 за проценты. Но разум из-за страха малость отключился и я забыла что я работала то по сути две недели 2/2 из которых были 2 воскресенья на которых я не работала, а по процентам потом в основном были банкеты,а нам, зараза, за банкет денежка не идет. Поэтому я убеждала себя что конечно 11. Как же еще? Пообещала маме, ну не точно: сказала что если мне дадут зарплату побольше то я ей помогу с деньгами. Мама заранее обрадовалась.
Ну и конечно я получила 4. В результате своей наивности и страха имею разочарование, панику (не хватает даже на питание с проездом), а у меня были такие планы: покраситься, починить плеер и псп, починить монитор, купить сапоги, заниматься английским и вокалом, ходить на лекции, и т.д и т.п
Сейчас ищу подработку на выходные. А вообще надо бы посиморонить. Не знаю, почему совсем перестала колдовать... Наверное потому что со страхами это не работает. А так как я впала в панику, беспокойства и расстройство страхов на данную тему явно куча. Эх, работы непочатый край...
Но я все равно верю в себя и руки опускать не собираюсь. Я знаю что это необходимые трудности. Кстати! Есть еще кое что: институт. О нем стоит отдельно.
На него сейчас тартится уйма энергии.
Первый день: СКУКА СМЕРТНАЯ!
Второй день: Злоба и жалость. Россия, её будущее, её настоящее, Артем (у которого я взяла телефон чтобы предупреждать друг друга если что, а он так отреагировал, будто я к нему домой пришла и с обувью на кровать залезла и конечно же про мой телефон он не подумал), и мои сокурсники. Так я блин ошиблась, думала что моя группа ММ, где вполне симпатичные люди. А в МЗ какие то..ээ.. хотя я пока не знаю, видела всего 5 человек.
Надеюсь на лучшее, но и готовой надо быть к худшему.
четверг, 20 января 2011
Я вдруг поняла что такой талантливый, смелыйи находчивый человек как я не пропадет!! Поэтому не будем бояться. Просто обозначу себе цели и буду идти к ним. Главное - использовать время с толком. А там может даже попутешествовать получится!
Сейчас напишу все цели. И что буду делать.
А то я тяну - и из-за этого второй день ничего по работе не делаю(( правда почти лого придумала) и англ позанималась с Валей 
" class="smile" src="static.diary.ru/picture/1200.gif" />
Вот и снова я...
Любить себя труднее чем я предполагала. Вот я не могу себя полюбить в бедности. Я сейчас я бедна: зарплату завтра (сегодня) не дадут, семинар не вышел, и вот...
Надоели долги, и всякое такое... Я готова трудиться, вот бы уехать в командировку куда нибудь и заработать там хорошо! Перемотать бы время назад: знала бы что так будет, я бы так и сделала, а сейчас уже учеба через 4 дня начинается.
Ничего конечно страшного, я как-нибудь проживу, но...
Теперь деньги мне не кажутся уже "добрыми". Они вынуждают..ээ... бороться за выживание.
ну да, я сейчас ленюсь. Неохота делать то или это. Вообще не верю в себя сейчас. А все из-за того что "тложили" зарплату.
Ну блин, все планы идут прахом! Я не покрашусь, не куплю некоторые вещи, не починю монитор...((
Знала бы что так будет улетела бы в Турцию: и отдохнула бы и заработала... грр..
помедетирую.
пятница, 14 января 2011
Давно что-то не писала в дневнике... А сейчас появилось желание быть искренной с собой.
и музыка в тему - ост из хроник крыльев...
И ведь кто-то же его написал...
Ну...
Наверное стоит порассуждать вслух.
Работа в Аниме.
Я конечно не считаю себя правой на 100%. Ведь у меня действительно были косяки, были недочеты, я много чего откладывала и все-таки Саша заботился обо мне. По своему, но - заботился.Просто он не идеальный руководитель. Просто он человек.
А я... Я откладывала, опаздывала, ругалась, истерила, рыдала, маялась противоречиями, но работала, старалась на 150% а иногда и на все 200, лезла из кожи вон, чтобы быть лучше, понравиться как работник, больше уметь и знать по работе. Просто я - тоже человек.
Он ожидал от меня большого результата - это от новичка, практически без опыта в своем деле. Я лжидала от него грамотного руководства - от новичка, который только только начал кем то руководить.
Конечно, мы не оправдали ожиданий друг друга.
В принципе нет смысла обижаться друг на друга.
Но я обиделась. И очень крепко. Потому что уверена, что он меня использовал. Просто таки уверена.
Конечно, ему стоило уволить меня раньше - хотя бы как менеджеоа и нанять как помощника. или что-то вроде того. А по хорошему - просто быть мне благодарным, ведь я так старалась помочь. Я делала все что он скажет и даже больше. И не дождалась даже простого "спасибо". И именно это меня гложет.
С другой стороны - посмотрим на ситуацию со стороны. Девушка работает по своему желанию и по сути для себя. Парень-директор принимает то что она работает, не благодаря, а "пользуясь халявой". Но потом она берет и забирает у него всю интернет базу)) Директор злится.
Я еще задумываюсь - а не подпортит ли мне это репутацию?))
Еще думаю о том, возвращать или нет. В идеале - я мирюсь с Рэндомом, он мне выплачивает обещанные 1500 , я все возвращаю, и мы договариваемся о том, что я буду иногда пользоваться инет-базой для рассылок. Но это конечно идеальный вариант)) Но это то. чего я действительно хочу.
А что делать в других случаях, я не знаю)) В принципе, ничего смертельного я на свою карму не взяла. Немножко потрудится и сделает все заново. Я даже могу помочь 
Главное, чтобы в моей душе была гармония.
Но еще о важном: нужно вовремя делать дела. А у меня дома все время куда то летит в трубу. нужно самоорганизовываться и самодисциплинироваться. не зочу завтра долго спать, хотя уже 4. У меня куча разных дел, в которых я запуталась уже))
Читала одну статью - время действительно много уходит на пустяки - прочтение почты, и вообще на прочтение ненужной инфы. Работать в контакте из-за этого оч сложно((
Но я попытаюсь завтра! Спокойной ночи)
четверг, 30 декабря 2010
...Во первых, заболела)) Правда уже выздоравливаю!! Спала вот .. примерно с 6 вечера (или раньше) и до часа дня)
Зато сегодня словно просветление в ответ на вчерашнюю деппрессию: я ничего никому не обязана, и чего то великого и знаменитого добиваться тоже не обязана!! Просто нужно заниматься тем, чем нравится, вот и все) Очень многие далеко НЕ СРАЗУ нашли своё "предназначение",а до этого занимались просто чем нравится) например группа "иван купала": 3 её участника просто работали на радио, а потом вдруг решили сделать вот такие песни. И вот результат! Их услышали!
Я все еще не знаю, какой путь мне выбрать, может просто не буду бояться пробовать новое, то, что хочется.
Главное научиться делать то что хочется!!
воскресенье, 19 декабря 2010
Ну все, горечь старой любви прошла! Теперь готовимся к переменам) Новая работа, новый парень!
Каким то задним местом я все понимаю: почему так происходит. Почему мне попадаются именно такие люди.
Как говорится, хочешь принца - будь принцессой!
А я что-то не принцесса. Смиряю себя как только могу, лишь бы не гордиться.
И все равно безмерно горжусь собой.
Написала тут сценарий для маминого театра. Может быть, его разыграют на сцене! Буду счастлива. Правда уже счастлива, что написала его до конца)
Зреет в голове история про ангелов и людей. Запишу ка я сюжет.
Кажется, стала больше любить себя) Еще сегодня купила одежды) Ух!
Любовь)
Тащила я его на себе... непонятно зачем... и не только его
Еще чего то требую, жду, хочу благодарности или чтоб хотя бы оценили - может смотрится действительно жестоко
Может именно так делает моя мама...
пятница, 17 декабря 2010
Я тут поняла, что я идеалистка... Все ищу каких то идеальных отношений, идеальной жизни. В ванне я задумалась, какой же главный урок или главная ошибка была в отношениях с Катей, Таней, всеми моими одноклассниками, одногруппниками, парнями и с Сашей. О тут осенило - что я все время боролась против них самих. И борюсь против себя. Потому что все должно быть идеально.
Идеальная дружба. Идеальные учебные отношения, рабочие и т.д и т.п. Идеальная любовь.
Но ведь идеала не существует... И его не достичь. Так что же делать?
среда, 01 декабря 2010
Иллюзия, будто все, что я могу - лишь рассуждать.
Будто мне не дано ничего знать.
На самом деле я могу еще и смотреть и слышать. Видеть и слушать.
А самое главное - я могу делать.
Будто мне не дано ничего знать.
На самом деле я могу еще и смотреть и слышать. Видеть и слушать.
А самое главное - я могу делать.
Леша кинул мне сказку www.mandala.fito.dp.ua/skazki/soul%20and%20sun%...
про "разговор маленькой души и Бога"
Действительно, ярлык "несовершенная" который я вешаю на всех, не делает никого счастливым.
А вот если предположить, что мы забыли...
Просто забыли...
Но тогда зачем мы тут? Квест "вспомни себя"? В принципе, возможно...
про "разговор маленькой души и Бога"
Действительно, ярлык "несовершенная" который я вешаю на всех, не делает никого счастливым.
А вот если предположить, что мы забыли...
Просто забыли...
Но тогда зачем мы тут? Квест "вспомни себя"? В принципе, возможно...
среда, 24 ноября 2010
Пришло таки.. Осознание. Того, что мир создает подсознание. А точнее притягивает, как магнит, и мАнит и манИт... Не убежишь, от себя не сбежишь, бесполезно ругаться - с собою драться... Все равно обоим больно, зачем же, так сложно?
Что то даже сочинилось)) Посмотрела фильм "начало", и во время фильма созвонилась с Лешей... И тут пришла мысль - так подсознание общается с нами через события в мире! И мы общаемся с ним... Смотрим в зеркало, не замечая, что это зеркало. Эх, если бы я доверяла себе... Я могла бы взглядом поднять компьютер или починить монитор... А точнее перенестись в ту реальность, где монитор работает (заработал). Но по логическим законам, которым я доверяю на 100% (ну может 99%) это невозможно, поэтому все идет как идет, и самое ужасное что я понимаю, что я не готова - я тупо боюсь...
У меня даже ОСы прекратились... Обидно, но я сама себя довела до этого. Хотя почему довела? Как я сегодня поняла, я хочу реализовать свои нижние центры через труд, правда кажется я (точнее мое подсознание) малость переборщило, хотя может все как надо... Вот сейчас опять кипиш- надо пиарить квартирники и тантру, написала Александра Позолотина, а главное - у меня Анима стоит!! У Саши правда тоже, но то, за что я отвечаю - не делается, я хотела сделать сегодня, но фильм почему то шел так долго.. 2,5 часа!! Офигеть.
Фильм виноват))) На самом деле я просто не хотела ничего делать. Да у меня вообще ощущение что я первый раз отдохнула! Только отдохнула - уже спать надо ложиться...
Сделаю, но самое простое, быстрое и главное - главное))
И голову по идее надо помыть.. но уже хочу спать.. блин. Не ожидала я что подсознание сделает такую подставу - 5 дней труда и куча долгов которые нужно сделать((
В идеале мне бы быстро что нибудь сделать, затем быстро пойти в ванну и быстро уснуть)) Не знаю получится ли.. надо попробовать!
Что то даже сочинилось)) Посмотрела фильм "начало", и во время фильма созвонилась с Лешей... И тут пришла мысль - так подсознание общается с нами через события в мире! И мы общаемся с ним... Смотрим в зеркало, не замечая, что это зеркало. Эх, если бы я доверяла себе... Я могла бы взглядом поднять компьютер или починить монитор... А точнее перенестись в ту реальность, где монитор работает (заработал). Но по логическим законам, которым я доверяю на 100% (ну может 99%) это невозможно, поэтому все идет как идет, и самое ужасное что я понимаю, что я не готова - я тупо боюсь...
У меня даже ОСы прекратились... Обидно, но я сама себя довела до этого. Хотя почему довела? Как я сегодня поняла, я хочу реализовать свои нижние центры через труд, правда кажется я (точнее мое подсознание) малость переборщило, хотя может все как надо... Вот сейчас опять кипиш- надо пиарить квартирники и тантру, написала Александра Позолотина, а главное - у меня Анима стоит!! У Саши правда тоже, но то, за что я отвечаю - не делается, я хотела сделать сегодня, но фильм почему то шел так долго.. 2,5 часа!! Офигеть.
Фильм виноват))) На самом деле я просто не хотела ничего делать. Да у меня вообще ощущение что я первый раз отдохнула! Только отдохнула - уже спать надо ложиться...
Сделаю, но самое простое, быстрое и главное - главное))
И голову по идее надо помыть.. но уже хочу спать.. блин. Не ожидала я что подсознание сделает такую подставу - 5 дней труда и куча долгов которые нужно сделать((
В идеале мне бы быстро что нибудь сделать, затем быстро пойти в ванну и быстро уснуть)) Не знаю получится ли.. надо попробовать!
воскресенье, 21 ноября 2010
00:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 ноября 2010
И в себе и в своей боли... По крайней мере частично. Вся правда в чувстве вины - отрицательной ответственности. И перед Катей и перед Сашей я была ответственна, в случае Кати - чувство ближе к уровню подсознания, да наверное с Сашей тоже. Но Саша еще был ( в принципе и остается) моим начальником. А я далеко не со всем хорошо справлялась, хоть и старалась... Ну в общем то взаимно у нас все.
Вот БЛИН - который раз прихожу с намерением много чего сделать, но дома нападает ужасная усталость. Почему блин??
Вот БЛИН - который раз прихожу с намерением много чего сделать, но дома нападает ужасная усталость. Почему блин??
воскресенье, 14 ноября 2010
Отчего же?
Не могу оправдать ожидания...
Не могу, а хочу ли?
Хочу, чтобы мне доверяли...
Не понимаю его... Как сложно работать с человеком, которого любишь, но не можешь понять.
Мы такие разные...
Очень тяжело на сердце... хочется плакать. Почему? В чем дело? Не понимаю...
Наверное, я сама себе не доверяю. Сама к себе придираюсь... Что еще?
Даже дышать тяжело(
Не могу оправдать ожидания...
Не могу, а хочу ли?
Хочу, чтобы мне доверяли...
Не понимаю его... Как сложно работать с человеком, которого любишь, но не можешь понять.
Мы такие разные...
Очень тяжело на сердце... хочется плакать. Почему? В чем дело? Не понимаю...
Наверное, я сама себе не доверяю. Сама к себе придираюсь... Что еще?
Даже дышать тяжело(